Devilholk

När en pojke till mig vaknade med sin massiva tjugotvåcentimetare, tre decimeter upp i min bukhåla, tyckte jag att livet var lite jobbigt just då. Inte nog med att vi aldrig delat ett nyktert minne tillsammans, han var även skyldig mig pengar.

Lite pö om pö började jag lägga ihop pusslet. Kunde detta varit återbetalningen? Är jag verkligen lika straight som mitt nagellack vill få mig till? Fungerar min spiral? Va det skönt? Är jag skyldig honom pengar nu? Kan en blåvalsats fylla en u-båt?

Hjärnkontoret gick ut i strejk av alla frågor. Under tiden satt jag och petade mig själv i ögonen med tandpetare av järn och strirrade intensivt in i den gräddvita väggen - med siktet på att dreggla ner hela mitt skrev.

Jag kom tillslut överens med min vänstra hjärnhalva, två veckors betald semester och 14 timmars arbetsdag och därefter så kom vi fram till att det här var nog ett verk av de djupare psykosernas illvilja.

Pojken till vänster om mig låg fortfarande och sov. Jag la en 20-lapp på kudden som tack för värken och smög ut i morgondiset. Försvann ned till 7-eleven och köpte korv, därefter tänkte jag att jag får kolla upp, så jag inte fått AIDS på mitt nedbajsade finger

En timme in i mitt sjukhusbesök började jag idissla korv och sjuksköterskan gav mig en örfil och tyckte att jag allt kunde behöva lite SB12. Vips så slank dagens första shot ned och jag var tillbaks på banan igen. Fingret var totalnedaidsat (total ned aids at, för er som älskar att sär skriva alla ord ni ser), mitt i all AIDS och avföring så hade pojkens bandmask, han haft sen han var tolv, smugit med sig. Denna halvårsgamla tingest, tre meter till växten, låg där huttrande i min kupade hand.

Den var så slank och späd, alldeles utmärglad av all stress och psykisk påfrestning som den blivit utsatt för. Den tilltalade mitt vänliga jag och det slutade med att jag gapade vidöppet och lät stackarn slinka ned i min varma och fuktiga hals. Det kittlade lite konstigt när tre meter bandmask skulle ned i mitt inre. Men nu har den ett tryggt hem, ett stabilt jobb och till och med olycksfallsförsäkring.

Efter en rehab på två år, en tsunamikatastrof fattigare, en svartvit president rikare och en högkonjunktur jag lyckats totalförstöra är jag nu tillbaks!

Vissa vill koppla mitt försvinnande till tungt drogmissbruk, andra till den tragiska discoteksbranden på Hisingen. En tredje ville koppla den till att pseudonymen uno började kommentera mina inlägg o en fjärde påstod att jag var en rymdnekrofil med uppdrag att homosexualisera Turbonegro.

Du som var nummer tre på listan (Andreas) hade rätt. Jag hatar er alla!

Men jag är nu iaf tillbaks, tror jag.

Jag vet att jag är en dålig människa! Inte bättre blir det att ens mor är en överaktiv förespråkare för retroaktiv abort och använder mig som exempel vid varje presentation.

Jag har även funnit några bra argument för växthuseffekten, som för övrigt är en negrojudisk konspirationsteori från det djupaste av USA: 

Bra mycket längre bikinisäsong, inga däcksäsonger - bara sommarpuckar året om, delfinerna kan gå på grönbete mycket längre och således minimerar chanserna för att hamna under norska skinnbevararklubbor, cancern ökar, jag får användning för mina nya skor, batterierna håller längre, det blir mer tuffa hårdrocksband, Halland förintas och så kommer Elvis tillbaka.

Omtöcknad, orolig, bakfull, uteliggarovårdad, sliten och ängslig. Dessa fina adjektiv beskriver ganska väl mina första två dagar på jobbet efter semestern.

Varje år likadant. Kommer tillbaka till jobbet som ett asplöv. Rädd för att ta kontakt med kunder, undviker arbete till 100% och spenderar dagarna med att snacka skit med arbetskamraterna... Kan det bli bättre?

Semestern avlöpte utan bekymmer, dock inte problemfritt. Ett 28-dagars fyllepos på den grövre delen av alkoholistvarningsskalan rymmer ganska mycket intryck, bortförklaringar, gliringar och one night stands.

Vill tacka min underbara lever som fortfarande står ut med mig, det samma gäller min plånbok. Utan er hade jag aldrig varit den patetiska, men roliga, människan jag är idag.

Syns igen om 47 veckor!

Äntligen!! Det är inte bara jag och Gert Fylking som delar samma passion för dett ord. Frodo Bagger är en stor fanatiker till detta ord. Genom politikerbloggen har jag nämligen fått vetskapen om att, som det citeras "en central källa inom Sagan om ringen har berättat att", Sam äntligen släppt till lite och det som vi i Mölndal har vetat i århundraden har nu också även nått alla dom tre personerna som bryr sig om denna töntiga bok, Sam har äntligen sagt ja till Frodo!

Så med ett färskt äntligen ska jag nu dra på en 4000 veckor lång semester, som ska vara från den dagen världen är i fred till den dag då världen tillintetgörs. För om man läser politikerbloggen lika mycker som man läser Fjedjik Vijtanens sluta-röka-blogg kan man dra mellanraderna-slutsatsen ATT:

1. Gud är defacto gay.
2. Frodo och Sam är lika gay dom.
3. Päronrövar är gay.
4. Knugen är galen.
5. Att krypa till korset är galet bra.
6. Utsläppt hår är runkvänligt.
4. Knugen är galen.
7. Världen kommer att förgöras om 4000 veckor.

Men ni som nu läser dom här två sopbloggarna kommer säkerligen skaka på huvudet och undra hur jag mår. Ja hur fan mår jag egentligen?! Jag mår skitbra.. jag mår så jävla bra att man till och med kan dra bort 'bra' ur 'skitbra'. Faktiskt så är jag skit definierad. Moraliskt, filosofiskt och bildligt talat, är jag skit! Living, walking and talking shit. Bajs.
Fniss.. hehe när jag bara skojade. Vill se hur det såg ut om man la in en mer känslosam framtoning här, så som alla andra gör. Men gud va gay det blev.
Som sagt, ni som nu läser dom två nämnda sopbloggarna kommer säker inte att dra samma slutsats som jag gjort på min görgulliga sjupunktslista. Men det förvånar mig inte.
Det är inte meningen heller, för jag har gjort denna supergulliga lista i brist på respekt för Virtanen och politikerbloggen. Jag har aldrig läst någon av dom, därför kan jag komma fram till sådana här grymma slutsatser. Dels för att jag är bäst, dels för att luktar gott och dels för att jag är jävligt fördomsfull.

Men nu ska jag ha en tre veckor lång spritorgie med Jens. Gordo kanske får va med, om han är tuff och ball nog.

MVH
B. von Sadist

Det är bloggtorka. Världen är för tråkig och upptagen och så även jag. Men vänta tre veckor till, tills jag har semester.

Under tiden kan ni få en lista över saker som är värda att tycka anorlunda om:
Kattandedräkt.
Förhud.
Blåställ.
Juicepress.
Bankpersonal.
Bromsskivor.
Tygtapet.
The Strokes.
Håkan Milds frisparksmål i VM 94.
Terror.
Hällesåker.
Robot 90.
Samlag.
Samlag med robot 90.
Djurpark.
Tarmludd.

Tyck nu.

Nu är det Godzilla, Björn Borg, Jerry B, Berry J, Rambo, Nina Perssons lillebror, Greven, Plast och jag som grundar grovt med groggen. Genom rytmerna från The Cardigans har Godzilla upptäckt Prodigy. Keith Flint i rollen som den robusta ledaren av det morbida gänget av knarkarelefanter.

Men det mest häpnadsväckande är att min bil har mystiskt blivit sönderslagen. Grova plåtskador har uppstått på högersidan av min skitmazda. Men mitt sunda förnuft säger att efter en klädestvätt och en till spliff så kommer jag nog upptäcka fler skador och när gryningens strålar åter smeker mitt skäggbeprydda anlete, lär jag nog upptäcka att hela festen har våldtagit min bil fysiskt. Rätt åt den!!!

Åter igen spyr Godzilla ut sin galla över E-type. Denna nationalklenod som symboliserar vad Ian Brown är för England.. men för Sverige då naturligtvis (din fjant!).
Berry J. påstår att E-type är en vikingatönt, jag är böjd att hålla med.. men vet inte riktig nåt om just det där vikingatjafset, men tönt håller jag helt med om.
Nu är det tydligen "den här", mycket intressant låtval. Jag kastar upp långa, mörka och hatiska blackmetalspyor.

Greven, Plast och jag funderar på att återigen -som brukligt- gå och införliva vårat nakna löfte om bad. Packade och höga människor badar bäst heter det ju, så varför inte även denna gång? Då från dom dagarna Balltera existerade har det där med striptease varit ett välkommet samtalsämne och praktisk övning och så även nu. Till åsynen av dvärgdansen kan nog det där med att släpa draggen i backen, med knäna låsta i en fast nittiogradersställning, va ett hett alternativ på den (sorgligt nog) kvinnliga festdelegationen. (Har aldrig förstått det där med tjejer på fest, det blir ju så jävla tråkig stämning, men konstanta raggningsförsök och alkoholrestriktioner!).

Björn Borg och Rambo har kastat korken nu på sina flaskor: Ett mycket trevligt initiativ. Nu sitter faktiskt Nina Perssons lillebror och berättar gamla knarkarminnen om syra i Sydamerika, kokain i colombia och hasch med habanero. Men vi måste komma ihåg att hålla oss lugna i Sundsvall, dom är ju trots allt inte vana vid oss göteborgska virvelvindar av knark, fylla och allmän kärlek.

Plast undrar lite sådäringa nekroironiskt om jag får med den lilla bögsejouren han och Greven hade. Det va tydligen den gången då Greven fick sin analvägg söndersliten, sitt bäckenben krossat och sitt självförtroende stärkt. Jag svarar som den gonzojournalist jag är att "det har jag inte" och bereder mig på en slagserie längre än en bilkö i Los Angeles. Slagserien blev inte längre än en hamserbajskorv. Besvikelsen är total.

Utan att verka bitter - men det är total midsummer massacre nu!

Plast och Godzilla har hamnat i en hätsk debatt kring vad man får säga på scen. Kontentan är att vid rätt mängd reverb kommer man undan med allt! Ja.. förutom Mötley Crüe då, som vid en spelning i Hiroshima öppnade med You've dropped the bomb on us. Kanske lite magstarkt, men där gäller det MYCKET reverb och RÄTT arrangemang för att fixa biffen!

Jag försöker lägga fram Rutthnas helt underbara skiva Doomsday light (som är i samma klass som Death Breaths Stinking up the night). Men idioternas tribunal som i afton har samlats i Näset har snöat in sig på svensk eurodisco från nittiotalet. Alla utom jag och Greven verkar fatta vad det är som gäller. Både jag och Greven håller Sepulturas tredje studioalbum Schizophrenia så grymt högt upp!

Godzilla, Jerry B och Berry J har nu startat upp världens mest äckligt tradiga samtalsämne: svenska såpoperor.
Jag skriver nu om nåt helt annat istället.
Tänk dig en bister fotsvamp som naglar sig fast vid en vidskeplig tempelväktare. Tror du att han ser det som en belöning från högre makter att han har drabbats av en obeskrivlig fotplåga, eller ser han det som straffet för idogt South Park-tittande? Ja... det som defenetivt är sant är att jag skulle behöva ta en oförstörd ungmö hårt och svinbrutalt just nu. Det ska va så att det skriks, frodas, stönas, sölas, hittas på, You Tubeas och diverse andra verb i pågående form. Hell yeah!

"Oh denna ljuvliga brunkräm och dessa underbara foundationstreck".. blörgh! Död åt kvinnligheten eller nåt.. nåväl tajta jeansshorts, bleka ben och t-shirtbränna - That's life as it should be.

Ojojojojojojojojoj... Jag älskar mig själv, eller ja just nu älskar jag Rambo! Till toner av bastant bas, maffig dist och en whiskeydoft man känner ända hit, har Rambo nått gudastatus. Gott folk: Ace of Spades har precis börjat. Euforin och förfäran möts som en ljuv 'clash of the titans' vid mitten av bordet. Euforin vinner med 3-1 och förfäran tillsammans med Drottning Silvia dör två gånger.

Nu orkar jag inte hålla den här uppdateringen vid liv längre. Det va en ny milstolpe i min begynnande karriär som gonzojournalist. Hunter S. Thompson bör rulla över i sin grav och ge plats för mig känner jag och om jag känner mig rätt, lär detta nog inte va första gången gonzoismen gör sin rättmäktiga rätt här i min bögblogg.

Du skola icke bruka disktrasor i fittan.

Just det ja.. jag hade ju en blogg jag älskar att försumma. Är nog världens sämsta bloggskrivare.

Men men.. jag har nyss kommit hem från en månad i Tyskland. Varit där nere o spelat fräsig metal med bandet. Gjorde även en kort avstickare för ett gig på Sweden Rock. Allt som allt har det varit hur jävla grymt som helst. Bortsett från partier då man av nån underlig andledning nyttjade Münsters kommunaltrafik och hamnade mitt i ett gäng tyska fjortisar som lyssnade på en tysk version av Boten Anna, det va ett ångestladdat ögonblick. Inte bättre blev det när dom sträcker sig över och ska försöka plocka Euros ur mina bakfulla fickor och jag sedemera tycker att det är en dålig idé, både för hans händer och min ekonomi. Det slutade i, vad jag tycker, nåt benbrott, lite skrik, avkastade ungdomar, klappar på axeln av medresenärer och avkastade ungdomar. Ett stolt ögonblick i mitt ruttna metalliv.

Resan fortlöpte och Sweden Rock blev en hit. Turnén blev en hit och allt annat blev skit.

Så om man nu ska dra nån lärdom av detta, så är det väl att man ska bulta fast sina hotellmöbler en meter upp på väggen, så att det blir lättare för städerskorna lättare ska städa.

Och just det ja... Om du nånsin råkade besöka en offentlig toalett där det stod kletat i bajs: "Toalettpappret är slut" så ska man inte gå in där, för det finns nog inget toalettpapper.

MVH
E. Hitler

Nu har jag lyckats tänka till lite här igen. För att ge er en inblick behöver ni förstå vissa saker.
Eftersom att män har genom hela världshistorien legat över kvinnorna i den sociala strukturen (kom inte här och tjafsa om att det ’har funnits kvinnorstyrda civilisationer’.. det tror jag bajs på, eftersom att makt alltid har varit styrka o styrka alltid har varit muskler.. fram tills idag).
Nu när jag presenterar min homomatematiska kalkyl här, utgår jag från att ett positivt värde är ett dominant värde = man och ett negativt värde ett passivt värde = kvinna.

Jo! Alla lustiga, manliga hardcore-homofober har säkerligen drömt sköna porrfilmsdrömmar om sex med en eller görmånga brudar, fastän det där med lesbianitet är sååååååå äckligt (speciellt det däringa smittsamma bögeriet). Då under mattelektionerna, när grabbarna satt gött och drömde om Jenna, Crystal, Candy och allt vad dom nu heter, måste ju läraren ha gått igenom första- och andrahandsekvationer. Om, enligt min nekroleptiskt geniala tes, man nu knullar skiten ur två råsnygga brudar, blir ju konsekvensen tekniskt sett att man knullar en görsnygg kille i skitan. Medans en tjej som gängar två grabbar samtidigt enbart har sex med två killar samtidigt och dom två grabbarna som står och stönar i takt med varandra har oxå sex med en tjej och en kille samtidigt.

Med enkel matematik får jag fram följande:
Kille + kille + tjej = Gött för tjejen.
Tjej + tjej + kille = Två grabbar
Kille + kille = Hett bögeri
Tjej + tjej = En ensam stackars runkande kille.

Detta leder förhoppningsvis till att antihomodebatten tappar några anhängare och att jag numer har mystiskt eliminerat all form av lesbiskhet.. 

Nä nu måste jag gå tillbaka och skruva bilar.

Bara för att man knullade dagen innan, betyder inte det att man ska åka skidor tillsammans dagen efter.

Vaginal protektionism, fittväkteri eller bara rent trams... ja ett bögigt barn har många scarfar, men varför denna hets?

Att ligga med nåns flickvän, då blir pojkvännen sur.

Att ligga med nåns dotter, då blir pappan arg.

Att ligga med nåns syrra, då blir brorsan sned.

Om det fåniga flickebarnet är dum nog att ligga med mig, så ska väl inte folk bli sura på mig? Jag lurade ju henne grundligt, sånt borde la premieras eller?

Altså.. ta nu inte mig för en sån som ligger med tjejer, det gör jag inte. Kanske hänt nån gång. Jag ligger inte med killar heller. Hundar är borta från listan, likaså rävsaxar, plutonium, eniro.se, Timbuktu, ninjavapen eller nåt annat som är similärt ovan nämnda.

Jag gillar mest bara mig själv. Jag är nog i grund och botten ganska hatisk, sådär gött black metal-hatisk. Fast jag e så black metal att jag hatar black metal. Ganska paradoxalt, men nu läser du texter av killen som går i Robin Hood-kläder, med en fet plym i mössan i regnbågens alla färger, på begravningar... så du kan va paradoxal din tönt! ÄT DIN KORV DU!!

Angelina Jolie har slutat äta och jag åker till Hemskedal nu, den kosmiska balansen är återupprättad. Jag börjar bli lite snörig, lite så där halvgo. Tjuvstartade igår en smula (på ett releaseparty med gratisöl) och jag känner att ögonen börjar kisa ihop sig och att OH-gruppernas svala grepp biter på min lever o sveper in mig i den skönaste av rusdrycksdimmor.

Steffo Törnqvist vet allt vad livet handlar om - Beers and Teens! En magisk kombination som man kan göra väldigt illustrativ i Paint om man vill, men det vägrar jag.

För kyskheten i tiden!

Vi äro alla i skydd under kemiska änglars vingar.