Mr Miles

I den klara söndagsmorgon ringde klockorna till bön,

nya tider komma å gamla tider dö.

Jag såg takets vita matta, kände doften av syrén.

"Sover du min kära?

Ja, det é helgdag, jag förstår."

"Låt storseglet gå-å..."

När jag sträckte ut min hand för att smeka hennes kind

så stelnade mitt hjärta, hennes hud var kall som is.

Många timmar sista året hade oron hållt mej vaken,

natten då hon gick sin väg var så sällsam i sin frid.

"Låt storseglet gå-å..."

 sålde hon sin plåga med att stilla ta sitt liv.

.Det var två blondiner som solade nakna i trädgården.

- Vilken stor clitoris du har, säger den ena.

- Mycket möjligt, säger den andra, jag kan inget om sånt,

 det är min man som sköter trädgården

Hej!

Jag har 3 mobiler:

 En är helt oanvänd.

Om ni är intresserade kan ni få dom jättebilligt.
I slutet av mailen finns foton, om ni undrar något så kan ni alltid ringa mej.

Det är följande mobiltelefoner:

1. En ny Nokia med bra kamera och med megapixel.

2. En lite äldre Nokia med vibrator men även den med kamera.

3. En Ericsson med spel.

Om ni inte vill ha någon av dom så gör det ingenting,

vi kommer att vara lika goda vänner som vanligt.

Slutligen vill jag vara tacksam för att ni tog er tid.
Jag tar gärna cash, för jag behöver verkligen pengar just nu så här till Påsk!

Om du skrattar just nu så är jag nöjd!
 
Glad Påsk mina vänner!!

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter
20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon
skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var
mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig
i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

Barn i en skola i Kanada får i uppgift att rita en teckning med titeln „vem jag vill vara som när jag blir stor“ typ..

En liten flicka ger läraren följande bild..

Nästa dag har flickan med sig ett förklarande brev från mamma, då flickan berättat om lärarens reaktion på bilden..
”Kära fru Davies,
jag skulle gärna vilja förklara att min dotters teckning verkligen föreställer mig, men inte som strippa.
Jag arbetar på ett byggvaruhus och berättade nyligen för min dotter hur mycket pengar vi tjänade under senaste snöstormen.
På bilden säljer jag snöskyfflar.”  

Älskarinnan
En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en
bedårande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en
kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sedan
iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i h-e var det där?!
- Det var min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu vill jag ha
skilsmässa!!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då
blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på
Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i
garaget.. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
tillsammans med en ung brunett.
-Vem är det Bert har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun: - Vår är sötare!

Anden som hörde dåligt
En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom
en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång
pianist och började spela på ett piano.
- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar
kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör
dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax
hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner
KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en
30 cm lång pianist???

Cancer i huvud- och halsregionen var för 30-40 år sedan vanligast hos äldre män som rökt och druckit mycket alkohol . Det kanske var smygg homofiler

 I dag drabbas främst yngre, troligen beroende på nya sexvanor med mer oralsex. Är det något nytt med lite oralsex. Har alltid funnits och kommer alltid attt vara omtyckt. Eller man skall testa alla innan lite mumgymnastik.. Nä, fram med mer oralsex.

Men analsex då?? Kan man oxå få cancer av

Ett äldre par skulle göra sig klara för sex.
Frun smörjer in sig med glidmedel i musen flera gånger.
Mannen ser förvånat på.
Då tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt snoppen.
Varför gör du så ? frågar frun.
Jag sätter på snökedjor för det ser ut att bli halt i kväll.

Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.

Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?

Då svarade mannen:
- Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter.

Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det!

Häromdagen jämförde påven Benedictus XVI homosexualitet med klimathotet. Homosexualitet var var minst lika allvarligt som de förödande klimatförändringarna.

http://vili.us/hypno.html

En tjock bonde hade problem att tillfredsställa sin fru. Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit. Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex. Nästa gång det är dags för sex kallar han in en stor vuxen,mörkhyad dräng i sängkammaren.

Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar.

Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frunär helt oberörd.

Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låterinte vänta på sig. Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.

Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel?

Dennne man skyddar sina pedofil kompisar. Hela katolska kyrkan är ett korrupt gäng snuskiga gubbar.