Frogbrain

Lunchrestaurangen saknar espressobryggare, serverar bara bryggkaffe

I småskolans nervösa första försök till sexualundervisning fick jag lära mig att det inte hette snopp utan manslem. Under flera års tid trodde jag att detta var en sammanslagning av orden man och slem.

Kändes jävligt orättvist att tjejerna fick ett spännande latinskt namn som vagina, medan vi killar fick gå och dras med nå’t jädra slem.

Uttryck jag retar mig på: Det finns inga dåliga väder, bara dåliga kläder...

...Nog fan finns det dåliga väder!

När jag fyllde körkort brukade några klasskompissar åka förorten runt med några kartonger ägg. Varje gång de åkte förbi några 'brats' åkte äggen fram… för lite 'drive-by-ägging'.

Intressant tradition. Tror dock inte att den överlevde millennieskiftet.

Bilens GPS är inte anpassad för enkelriktade gator - ger olagliga alternativ hela tiden

Igår körde jag ett blindtest på en påse bilar?

Mål: identifiera bilens färg baserat på smaken.

Resultat: Helt j-vla omöjligt!

Försökte avsluta med att se hur många bilar jag kunde få i på en och samma gång, men hade bara 24 bilar kvar i påsen… Knappast tillräckligt för Guiness.

Härnäst ska jag köra ett blindtest på non-stop godis!

Idag gick Europride-paraden.

Alla som är homosexuella, politiskt engagerade, eller empatiska var där för att visa sitt stöd… For the cause! Få vågade utebli med risk för att klassas som homofoba.

Jag vågade utebli! Vädret sög, så jag gjorde nå’t annat.

Kunde ha satt upp en gay-flagga på balkongen, satt på Village People på högsta, format bokstäverna YMCA… men jag orkade inte, hade ingen lust, så jag sket i det.

Mycket kan man lära sig på bloggen, men ohotad etta på top-listan över värdelöst vetande är ändå nedan gästinlägg på Klick-bloggen; Skrivet av en Båstadbesökare under tennisveckan.

Förutom en noggrann analys av de olika bratstyperna beskriver gästbloggaren hur man på bästa sätt sprutar champagne för att uppnå maximal brat-status.

X-man”-manualen:

”Tag två skumpor, gärna Moet, Castellane eller något av lika statusfyllt märke. Se till att du försiktigt separerar foliemetallen som omsluter korken och öfre delen av flaskan. Sätt dina tummar på undersidan av korken och se till så att du har en tillräcklig friktion mellan hud och kork för att med bra styrka kunna trycka ifrån. Nu ställer du dig i en militärposition med ihopskjutna fötter, rak rygg och en svagt uppåtlutande haka. Tag de förberedda skumporna i var sin hand och placera armarna så att de bildar ett kors över ditt bröst. Se nu till så att dj:n har en låt av tung kaliber, förslagsvis Call on me eller LÁmour toujours. Då ett bra skede av låten infinner sig och skumpa börjat sprida sig som för att släcka eld så utför du rutinen för att uppnå total excaltering. Obs! Detta skall inte utföras av andra än uber-brats och se upp med överdosering.”

Blogg-inlägget i sin helhet

Hahaha, eller *ASG som vissa bloggare skulle skriva.

Ursäkta Gud, men jag tror att vi har fått en felleverans.

Vi beställde regn till måndag-tisdag och strålande sol till lördag-söndag

inte tvärtom...

Vänligen korrigera snarast möjligt!

Under pride festivalen ställer Ylva-Maria Thomson ut 100 avgjutningar av (bl a) kända kvinnors kön, eller muttor som hon själv säger.

Varför, varför varför?

Hur får man idén, hur får man kändisar att ställa upp (jag ser ingen uppsida), vem vill besöka utställningen, men framförallt, hur mycket pengar har denna utställning kostat Stockholms Kommun?

Skånska är en besynnerlig dialekt!

En gång i tiden date’ade jag en tjej från Kristianstad. Till en början tyckte jag att hennes dialekt var lite sexig, men ganska snart övergick lite prat och mycket passion till lite passion och mycket prat. Till slut satt jag och retade mig så mycket på hennes uttal att jag inte längre kunde koncentrera mig på VAD hon sa.

Ett ord som letade gallfeber på mig var Coca-Cola. Hon sa: Kuka-Kuuula! Det tog fem upprepningar innan jag förstod att hon inte pratade sex.

Förhållandet höll knappt två veckor. Bra sex, usel kommunikation!

Kalla mig oldschool, men jag har oerhört svårt för förkortningar. Ryser varenda gång jag ser chat-förkortningar eller ”sinnesstämningar” här på bloggen.

Ni vet förkortningar som ASG, LOL mm. Eller”sinnesstämningar” som *L*,*ler*, *S*, ;D :-D *ähum*, *fniss*, mm.

Värst är nog ASG. Används flitigt på bloggen, oftast som reaktion på ett lite halvdåligt skämt… en halvdålig Bellman historia som man i bästa fall skulle fnissa lite åt. Istället för *fniss* eller ”haha” kommer ett *ASG*.

Jag ser framför mig hur någon fullständigt viker sig av skratt, garvar så att dom kissar på sig , får kollegorna att resa sig från sina ”cubicals” för att kolla vad som sker i grannbåset.

Jag vill gå fram till personen i fråga, lägga en varm filt över axlarna, säga ”så så, det går över snart”, medan personen sakta återhämtar sig från sitt nervösa okontrollerade skratt.

Otroligt frustrerande när TV-serier kör med ”To Be Continued...”

I alla andra program så tar hjälten sig ur alla knipor inom den ordinarie 42 minuters programtiden.

Plötsligt inser man, 39 minuter in i programmet, att det är inte finns en sportslig att hjälten ska hinna:

1) ta sig loss,

2) släcka elden,

3) befria Flipper,

4) tjalla till polisen,

5) stoppa kalla kriget och

6) försonas med sin ex-fru

Allt inom ordinarie programtid. Och just när man insett det så kommer det… Som ett brev på posten:

”To be continued…”

Snopet! Och jag som har tvätt-tid nästa torsdag-kväll…

Ninna ninna ninna-na…ninna-na-na-ninna

Ninna-na-na Ninni Nana-na…Ninna-na-na-ninna

Nanna-na-ninna. Ninna Ninna Ninna-na…Ninna-na-na-ninna…..

Dagens boktips: Läs INTE Moby Dick

600 sidor mikro-text om nå’n gubbe som jagar en val. Efter 590 sidor av väntande och några falsk-larm träffar han äntligen på valen som direkt sänker båten och har ihjäl hela besättningen.

Tiden det tog att läsa den boken är mig för alltid förlorad...

Nu är jag arg igen!

Inte låtsas-arg, utan så där riktigt arg som man bara kan bli när man ser Teletubbies på TV, precis missar bussen, eller kommer fram till att man valt den långsamma kön med prao-eleven på McD.

Skulle precis ta ut pengar i en bankomat. Lång kö, säkert 15 pers. Personen längst fram, tar ut sina pengar, räknar sedlarna och vänder dom åt rätt håll, stoppar dom i plånboken och kollar kontoutdraget…Allt medan dom står kvar och blockerar bankomaten.

Take the money and leave… bokföringen kan du göra hemma, eller åtminstone vid sidan av bankomaten.

Keso!

Jag är beroende av Coca-Cola. Dricker i snitt 2liter om dagen.

Fram till för ett år sedan fanns det sjukt många olika smaker: Lime, Citron, Äpple (Pepsi, men ändå), Vanilj (äcklig, men kul med omväxling), och så light versioner på det. Numera finns det bara en smak! Varför?

Samtidigt säljs det 16 olika smaker av Ramlösa (och minst lika många Loka m fl), men bara en Cola!? F-n va orättvist!

Vanilla Coke, kom tillbaks - allt är förlåtet!

Pressbyrån säljer 16 smaker av Ramlösa, men bara en smak av Coca-Cola!

Höll på att sätta i halsen första gången jag såg Teletubbies på TV.

Lurviga tyggubbar med påtänt uppspända ögon som hoppar runt som astronauter och säger Tinky-Winky och Poo. Men värst är ändå när dom visar filmerna (hafsigt inklippt på magen!)

...TVÅ GÅNGER! WTF!?! Jag trodde att det var ”Groundhog’s day” första gången jag såg det! Samma film…igen!?!

Snacka om att idiotförklara ungar. Måste vara samma producent (och barnpsykologer) som utvecklade ”Vilse i pannkakan”, eller ”Clownen Manne”.

Jag ska installera ett Teletubbies filter (istället för porrfilter) på TVn. Inte en chans att mina söner ska lobotomeras av några lurviga astronauter som kör dåliga amatör-filmer på repeat. Det kan aldrig vara nyttigt…

rÅKADE KOMMA ÅT CAPSLOCK KNAPPEN

nU MÅSTE JAG SKRIVA OM HELA STYCKET

Facit (inte tjuvkika):

1)      Det är inte jag på bilden

2)      Det är min syster, Shitfur Brain

3)      Bilden är spegelvänd

4)      Jag har inte rättigheter att publicera bilden

5)      Jag ljög när jag fick frågan om jag hade rätt att publicera bilden

Antagligen den sämsta av alla klyschor. Används flitigt här på bloggen och följs ofta av en hyper-rasistisk kommentar, typ ”varför har luktar alla blattar armsvett?”

Vad luktar din armhåla? Vanilj!? Sluta genast! Annars kommer bloggmoderatorn och kastrerar dig innan du hinner säga negerboll!

Får man blogga om vad som helst!?

I helvete heller!

Fr.o.m. idag är det förbjudet att blogga om något av följande ämnen!

1)      Gnäll på sär skrivningar – orka bli upp rörd?

2)      Gnäll på bloggmoderatorn – Kalla det Darwinism. Sluta skriva usla inlägg helt enkelt!

3)      Viktminskning – ner 0.5kg på en vecka. Stop the press!?

4)      Anti-islamism – När blev rasism rumsrent?

5)      FRA gnäll – Vad gömmer du i din garderob?

6)      Uttråkade inlägg  – Jag bryyyr mig inte om hur många osthyvlar du äger, eller vad du åt till middag

7)      Blogginlägg som gnäller på andras bloggar… eller vänta förresten

Efter nära ett års bloggtorka är abstinensen för stor.

Måste in i sörjan igen. Behöver ventilera alla I-landsproblem som ackumulerats under året.

Efter några dagars slösurfande på AB bloggen har jag insett, att det är hög tid att någon rensar upp i det här bloggträsket.

It ends here! Jag ska sätta P för uselt bloggande, likt Messias, Judge Dredd eller kanske rentav Aquaman (han som kan prata med fiskar).

Nu ska det bli ”drag under galoscherna”!

…ska bara gå på lunch rast först.

Nu har jag kommit upp i 99 inlägg. Det är en rund och fin siffra. Har mycket mer jag skulle vilja blogga om, men det får bli vid en annan tid och troligtvis ett annat forum.

Jag sätter punkt för den här gången och tackar för alla sidvisningar och kommentarer. Det har varit underhållande (och klart vanebildande).

Nu har jag en massa försummat jobb som väntar. Tack för den här gången…

SL-biljetten gick ut för 10 minuter se’n. Nu måste jag betala för en ny för att komma hem.

Jag brukar inte skämta om homosexualitet…känns billigt, fördomsfullt och för det mesta inte särskilt kul. Men det finns ett engelskt uttryck för homosexuella som jag alltid har tyckt är lite lustigt. En synonym för någon som 'garanterat är gay' brukar vara att denna är ’gay som en drake’.

Med drake syftar man förstås på de färgglada (därav uttrycket?) segeltyg som flyger i luften. Men, av någon anledning kan jag inte låta bli att tänka på en eldsprutande fantasi-reptil. Den första bild jag får framför mig när jag hör uttrycket är Kattla, drakhonan i Bröderna Lejonhjärta. Följande diskussion borde alltså kunna utspelas:

Gay eller straight? Gay! Smyg-gay eller tok-gay? Lika gay som Kattla!

Det har hänt förr och i somras hände det igen. Ligger på stranden när en man på solstolen bredvid ber sin fru räcka över en porrtidning som ligger i strandväskan. Ogenerat slår han upp tidningen och börjar detaljstudera bilderna som om han hårdpluggade inför ett anatomiprov.

Det är långtifrån första gången detta sker. Alltid en korpulent medelålders man med tjaskig klädsel som ligger på stranden med fru, ibland barn intill. Oftast en japan eller en tysk iförd tajta Speedo badbyxor. Och nej, vi pratar inte Café eller Slitz liknande tidningar. Vi pratar hardcore porn.

I mitt inre tänker jag: Varför fula gubbe måste du läsa porrtidningar på stranden!? Är du verkligen så desperat att det inte kan vänta till ett lämpligare tillfälle.

Men jag säger inget. Jag tittar åt andra hållet och tycker synd om gubbens fru...

Min kassakö går mycket långsammare än den bredvid.

Nu har jag investerat alltför mycket tid i den här kön för att byta.

Jag flyger ofta och har lärt mig att leva med de nya säkerhetskraven på flygplatserna. Det finns en växande minoritet som tror att det säkraste sättet att komma till himlen är att spränga sig själva i luften så lite extra säkerhet vid flygplatsen kan jag stå ut med, även om det ibland kan bli lite frustrerande.

Den enda säkerhetsåtgärd som jag har lite svår att förstå är på vilket sätt säkerheten förbättras för att jag stoppar tandkrämstub och deo i en liten plastpåse. Känns fånigt och förnedrande att stå och visa upp toalettartiklarna för sina medresenärer. Från att tidigare ha hafsat ned första bästa tandkrämstub måste man numera lägga lite extra tanke på vilka produkter som får följa med, annars kan det lätt bli pinsamt.

Som killen framför mig i säkerhetskontrollen igår. Han hade Coop deo och en ‘no-brand’ tandkräm. Helt vanlig, varken white, xylitol, tandstensskydd eller nå’t. Gissa om han fick skämmas. Men säkerhetspersonalen log förnöjt…förvissade om att de stoppat ännu en terrorist från att spränga plan i luften.

Pratade med en snickare igår. Han svarade ‘Sebastian’. Direkt tändes en varningslampa. En snickare heter Conny, Kjelle, Lasse eller Svempa. Numera kan han även heta Ivan, Vladimir eller Jacek. Men en snickare heter definitivt inte Sebastian. Sebastian är servitör, frisör eller möjligen flyg-steward.

Tänkte föreslå att han skulle byta till något mer passande smeknamn, kanske Sebbe. Men jag säger inget. Istället lägger jag på och ringer vidare, för att hitta en RIKTIG snickare. Någon man kan lita på…en Conny.

Försöker zappa bort reklamen, men det är reklam på alla TV-kanaler samtidigt

Man ska passa sig för att säga att saker var bättre förr...det stämmer sällan. Men vad gäller rap-musik har i alla fall nå’t markant hänt sedan den slog igenom i mitten på 80-talet. Låtar som förr handlade om polisbrutalitet, ’life in the projects’ och uppror handlar idag om club-liv, ho’s och bilar.

Musikvideos med arga killar i trasiga munkjackor har bytts ut mot leende guldtänder, feta ringar, champagne och bikinibrudar som står och åmar sig.

Jag är trött på rap-miljonärer med sönderpimpade bilar.

Kom tillbaks alla arga rapare. Allt är förlåtet…

Jag har alltid hyst en hatkärlek för USA, för det mesta med betoning på det sistnämnda. Men, en amerikansk hjärtefråga har jag extremt svår att förstå – rätten att bära vapen.

NRA är en mycket kraftig lobby-organisation som ingen politiker vågar ge sig på av rädsla för att garanterat förlora nästa val. Inte ens de massakrer som nuförtiden drabbar USA ett flertal gånger per år, rår på vapenförespråkarna. De har kommit på det perfekta svaret, som rullas som ett mantra varje gång det sker:

”Om alla elever hade burit vapen, hade de kunnat förhindra galningen från att fortsätta”.

Bara i Amerika kan politiker komma undan med ett så korkat påstående.

Diesel? Är det så den heter... AXE nya!?

Kan inte vara lätt att vara barnprogramkändis. Överallt riskerar man att träffa på fans som, till skillnad från vuxna, inte kan skilja mellan TV karaktär och privatperson. Som pekar, glor och skrattar varje gång kändisen visar sitt ansikte.

Jag åkte tunnelbana en tidig söndagmorgon för några år sedan. Strax bredvid halvsov en barnprogramledare. Såg rejält sliten ut. Bortamatch? Gårdagens kläder, blodsprängda ögon, rufsigt hår. In kommer fyra kids i sex-sju års åldern. Fnittrande och pekande smyger dom sig på programledaren för att fråga om det är ’han som är han’.

Programledarens blick när han får syn på barnen var väldigt talande.

En Munch-inspirerad ångest!

Kan inte vara lätt att vara barnprogramkändis...

Jag kan stolt konstatera att vi sällan eller aldrig dubbar filmer i Sverige (barnfilmer undantaget). Med all rätta…för ett effektivare sätt att förstöra en filmupplevelse finns nog inte. Idag klarar jag inte ens av att se en dubbad Pixar film. Sitter hela tiden och gissar vad originalreplikerna hade varit och blir smärtsamt medveten hur mycket bättre allt låter på engelska.

Jag var i Vietnam i mitten på 90-talet och råkade få se en dubbad James Bond-film på TV. Istället för att ha riktiga skådespelare som läser varsin karaktär så var det en kvinna som simultantolkade allt som sades, med någon sekunds fördröjning. Som i en arabisk CNN intervju ungefär.

Snacka om plåga att behöva genomlida en hel Bond-film med Vietnamesisk simultantolkning. Det skulle räcka för att omvända vilken Che Guevara-fan som helst och får t.o.m. en hafsigt snabbdubbad tvättmedelsreklam att se helproffsig ut...

Jag imponeras av McD personal...verkligen! Ett hårt otacksamt jobb, med minimilön (servitrislön utan dricks!), låg status, jobbiga arbetstider, sura stressade kunder som förväntar sig snabb lunchbetjäning och ett leende för en femtilapp.

Har flera gånger sett kunder lacka ut och skrika på personalen för att de fått vänta fyra minuter på sin ’McFeast fullkorn utan tomat med extra sås’. Ofta kostymnissar som borde veta bättre än att skälla ut en 18-årig tjej med minimilön.

Jag bubblar av ilska när jag ser sån’t, men gör ingenting. Samma sak gäller den nyss utskällda McD anställda. Hon ler ansträngt tillbaka, ber om ursäkt och erbjuder en gratis paj som kompensation.

Tack för att ni står ut!

Det finns bra och dålig TV reklam. Bra reklam kan bli riktiga långkörare, som överlever i flera år. En del blir serier, som ICA-stig eller Telia-familjen. En del upprepar bara samma budskap i lite nytt format, som Ipren-mannen.

Två långkörare har jag stört mig på i flera år. Den ena är Bregott-kossorna; de första två-tre filmerna var lite nyskapande; men då talar vi sent 80-tal. Del 243 – kisspaus i bregottfabriken, är helt enkelt inte roligt längre.

Den andra är Viking Line. Vem vill åka på fyllekryssning efter att ha sett den reklam serien…?

Jag har börjat dricka lättöl till middag. Inte varje dag, inte ens varje vecka, men då och då. Ikväll innan middagen kom jag på mig själv med att tänka, ’Oh vad gott det vore med lite lättöl.’

Kände mig otroligt vuxen. För bara vuxna dricker lättöl. Öl dricker man ju för att bli full, annars duger väl läsk, eller mjölk lika bra. Men idag ville jag ha lättöl.

Suck…jag borde nog börja IP spara, när jag ändå håller på…

Det pågår en ständig tävling i blogg-världen. Blogg-groupies tävlar om att skriva ’FÖRST’ i kändisbloggarna. Men det är en tävling utan vinnare…där finns bara förlorare.

Där finns de som försöker skriva först, men hamnar trea…

Där finns de som blir så till sig när dom kommer in på en okommenterad blogg att de stavar fel – skriver ’FRöst!?’

Där finns de som tävlar anonymt – VARFÖR?

Den enda vinnaren är bloggaren själv. Likt en rockstjärna kan han suga i sig av sina fans förnedring. Ju fler som ser en status i att vara först, desto högre status.

Vi borde vara mer försiktiga när vi väljer våra idoler…

Att skriva 'FÖRST' i Alex Schulman’s blogg, men komma in som trea…

Killinggänget dominerade i stort sett allt vad humor hette under 90-talet. Dagligen fick man höra folk imitera Lena Ph, citera Farbror Barbro eller Kapten Klänning. Alla ville visa att de verkligen tillhörde den ’ironiska generationen’.

Tittade på några av de gamla alstren från Nile City och Percy Tårar för nå’t år sedan och det första som slog mig så här några år i efterhand så var att många sketcher var rätt dåliga och skämten ofta ganska långsökta och pretentiösa. Allt uppfattades som roligt bara för att det var Killinggänget, eller kanske snarare Robert Gustavsson.

Trots min skepsis idag, snubblade jag nyligen över en sketch som inte fick någon större uppmärksamhet men som jag själv (kanske just därför) tycker är bland det bästa Killinggänget gjort:

Jag gillar inte tatueringar eller piercings! Det är inte vackert, coolt, sexigt, maskulint eller feminint(!?!)…bara fult, äckligt och avtändande.

En av musikvärldens mest sönderpierce- och tatuerade karaktärer är Keith Flint, ’sångaren’ i ’The Prodigy’ (för övrigt en av mina favoritgrupper när det begav sig i slutet av 90-talet). Såg en intervju med honom för några år sedan där han fick frågan om han inte var orolig över hur han skulle se ut när han blev äldre. Keith lackade ur och sa;

‘Fuck when I’m older, I wanna look good now!’

Ja du, Keith…look again!

Jag ställde den omöjliga frågan; ’sover du?’

och fick ett ärligt ’ja’ till svar