Upp & ner & upp igen...?

Oj, oj vilken massa snurriga snurrande tankar som virvlade runt i hjärnan igår då jag skulle försöka sova.

Jag kröp ihop under täcket och försökte hitta värme och närhet...Kupade handen kring ena bröstet och kramade mig själv. Kände värmen sakta sprida sig och täcket bakom ryggen gav mig en känsla av att ligga nära...någon.

Jag låg och tänkte framåt i tiden...till en ensam tid utan väntan på någon, utan förhoppningar om någon, utan drömmar om någon. Men ändå vill jag ju ha någon att vara nära.
Mitt behov av närhet är stort, mitt behov av njutning är stort...och jag älskar sex!

Hur ska jag lösa det i den där framtiden då jag inte ens har någon att dela...

Jag tänker inte ens tanken att ge mig in i något mer känslomässigt!
Känslor är för komplicerade, för svåra och definitivt omöjliga att matcha ihop med någon annans känslor...

Nej, då får det väl bli något slags utbyte av tjänster...något slags kk-relation för att kunna njuta, leka och vara nära...
Med mina behov kommer min kropp skrika efter den biten!

Så gick tankarna och sen snurrade dom vidare...jag insåg att något av det jag saknar allra mest i livet är att få somna med någon, sova tätt intill och sedan vakna tillsammans.
Somna precis som jag låg då...men inte med min hand utan en stark manshand kring bröstet.
Ja, det saknar jag - en man som vill somna tillsammans med mig!

Och sen vakna med den där handen smekande över höften och stjärten...nyvaket pockande på min uppmärksamhet.
Ja, det saknar jag - en man som vill vakna tillsammans med mig!

I nästa tanke kände jag hur den där mannen nyvaket avbröt smekningarna och tände lampan för att kunna hitta kondomerna i byrålådan...och då kände jag så starkt: NEJ!
Jag orkar inte med någon som har massor av kvinnor och relationer...någon som jag för alltid måste skyddas mot med hjälp av gummi.
Jag saknar en man som är bara min.

En man som vill somna med mig, vakna med mig och vara bara min...
Där föll hela kk-upplägget va?

Efter att ha läst det här inlägget en fjärde gång känner jag hur trött och slut jag är...Jag känner hur jag sliter med det här dagligen och hur det både fysiskt och mentalt tär på mig.

Ger jag mig in i något gör jag det helhjärtat.
Har jag lovat att vara hans stöd i svåra stunder så både vill och behöver jag vara det också.

Att ensam kämpa sig igenom motgång efter motgång i livet ger en hård yta...Att aldrig dela känslor eller oro med någon lägger på ett lager till av den ytan.
I Klippans fall är det ett mycket tjockt skal av "Det här fixar sig, inga problem" som döljer allt där under...

Varje medicinsk motgång blir ytterligare en motgång för oss. Han tystnar och sluter sig...och jag knuffar och stångar för att komma in bakom det där leendet som inte syns i ögonen.

Men det tär på mig, det gör mig trött och slut...men jag stångar mig vidare eftersom jag lovat det. Jag knuffar vidare eftersom han ber mig göra det...

Och gör jag något så gör jag det med hela mitt hjärta.

Fick en kommentar med mängder av frågor.
Bl.a ville den som skrev att jag skulle berätta vad Klippans fru heter och vad jag kallar henne...

Vad jag kallar henne?

Förväntas det att jag kallar henne nåt elakt, nåt nedvärderande eller nåt syrligt avundsjukt? Förväntas det att jag per automatik tycker illa om den kvinna som är gift med mannen i mitt liv?

Ni som läser må ha åsikter om mig...jag vet att många av er avskyr blotta tanken på mig...Men den bild vissa av er målar upp av mig är faktiskt larvigt överdriven.

Klippans fru är ingen häxa...Hon är en vacker kvinna som en gång valde att dela sitt liv och sin vardag med honom. Det fåtal gånger jag pratat med Klippan om henne har jag kallat henne "din fru".

Vad är det ni tror om mig egentligen...?

Det är lördagskväll...och jag längtar. Det finns så mycket jag längtar efter, mer än vad som går att formulera i ord. Stora och små saker, vardagliga och speciella...allt får plats i min längtan.

Men just den här lördagskvällen skulle jag vilja tillbringa framför ett par ögon som inte får nog av att titta på just mig...det längtar jag efter ikväll. Det hungrar jag efter.

Jag vill känna mig sexig och åtrådd...Jag vill visa all min lust och längtan... vill visa hur min kropp behöver och hur den kan ge av allt som pulserar i den...Jag längtar in framför heta blickar.

Varje djup sorg har förlorad glädje till föremål.
Tappa inte bort denna riktning.
Låt inte sorgen glömma sitt ärende.
Sorgen är den djupaste ära som glädjen kan få.

Harry Martinsson skrev dessa ord någon gång under sin livstid...och så kloka dom är, så enkla och fullständigt självklara dom är.

Den stora sorgen är sprungen ut stor glädje och kärlek.
Den som sörjs har varit älskad, den som begråts har varit viktig.
Sorg är en kärlekshandling...

Varje djup sorg har en förlorad glädje till föremål. En glädje som alltid kommer finnas kvar och aldrig kommer gå förlorad...

Vi älskar genom liv och död, vi älskar genom sorg och kvar finns för alltid kärleken.

Så har jag kommit till det sista av mina positiva inlägg, jag tycker att jag lyckats...sådär...

Naturligtvis hoppas jag det kommer fler positiva inlägg, jag hoppas det kommer massor! Men den här lilla "sviten" positivismboost slutar med det här:
Nåt som Klippan och jag redde ut då vi sågs sist, en skrattframkallande diskussion om hur enormt många olika varianter av ord för sex det finns...och vad ett fåtal av dom orden betyder när just vi tänker på dom. 

Det här är resultatet:

Älska: En intim och stark känsla...När man älskar är smekningar och kyssar en enormt stor del av stunden. Man viskar kärleksord och man ser varandra i ögonen oavbrutet...en upplevelse för alla sinnen. 
För att kunna älska kroppsligt måste man älska själsligt.

Ha sex: Mer kroppsligt och busigt, mer lekar och utforskande...Begreppet i sig beskriver det ganska bra: Det är något man aktivt GÖR! Orgasmen är viktig, men vägen dit nästan viktigare...Lustfyllt och lekfullt ger man kroppen allt den vill ha.

Ligga: Det man i ett fast förhållande gör på lördag kväll när det är sängdax...om man ska tro "alla andra". Rakt på sak och utan krusiduller, kräver ingen större ansträngning. Om man druckit vin till middagen kan det hända sig att det blir lite snabbt förspel, annars kan man hoppa över det...
Man behöver inte anstränga sig om man inte har nån lust (så att fejka orgasm är ok), chansen kommer igen nästa lördag...

Knulla: Jakten på orgasm. Tömningen är målet och vägen dit kan egentligen vara precis hur som helst...men varianten hårt och svettigt passar bra in här. Känslorna har lämnats utanför det här sovrummet..som inte alls behöver vara ett sovrum utan precis lika gärna kan vara en mörk trappuppgång kl. 03 söndag morgon med en främling.

Kopulera: Idka samlag...Algot 85 och Sigrid 83 kopulerar men vill inte att någon ska misstänka det. 
Kopulerar gör man inte för att det är skönt, enbart för att avla barn. Schhhhhhh.......

Göka: In och ut tills det blir ett sprut...Gärna ackompanjerat av hejdlöst fnitter eller kanske ett asgarv!

Pöka: Lite taffligt under täcket med hälften av kläderna fortfarande kvar på. Hångel som går lite för långt och plötsligen slutar i nakna kön...och så kan man inte sluta. Lite hoppsankänsla.

Sen finns det mängder av varianter med orden doppa, smörja, påle eller liknande: Där har kvinnan enbart särat på benen för att låta mannen tillfredsställa sig...Vad hon fyller för funktion i det sammanhanget vet jag inte, han skulle nog klara sig lika bra med handen.

Det var ungefär vad vi skrattade oss fram till.
Har ni fler varianter på lager? Andra tolkningar? 

En mysig stund från min förmiddag som är läsvänlig för alla som kan tåla det faktum att han är gift...men inte med mig:

Vi satt nakna i soffan, han tätt bakom mig. Vi lyssnade på musik, letade på Spotify efter en låt han ville att jag skulle höra...en favoritlåt. När musiken strömmade ur högtalarna höll han om mig och jag lutade huvudet mot honom...Jag lyssnade och njöt av stunden. Så kom refrängen och han började viskande sjunga i mitt öra...

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

"Dom orden stämmer så bra in på hur jag känner exakt just nu" sa han...

Vi satt kvar länge, kände solen värma genom fönstret och han sjöng för mig...Hans armar omkring mig. En stund att gömma i minnets ask för alltid.

Och sen går jag över till en inte fullt lika "rumsren" stund, en stund som inföll strax innan den jag redan berättat om:

Efter några timmars tumlande i min säng flyttade vi över till soffan för att fika. Idag inte dom obligatoriska kanelbullarna utan semlor...Iklädda varsin morgonrock mös vi tillsammans. Efter en liten stund satt jag i hans knä...våra morgonrockar var öppna och han slickade vispgrädde från mina bröstvårtor...Jag kände honom växa sig styv ännu en gång.

"Vill du ha mer grädde?" frågade jag, och han svarade ja...

Jag gled ur hans famn och la mig på rygg bredvid honom...särade på benen, använde fingrarna och la en stor klick grädde på mitt svullna kön. Hans blick blev het och han dök ner mellan mina ben...slickade ivrigt i sig allt, hans tunga lämnade inte en fläck orörd...Inte en droppe grädde fanns kvar då hans mun släppte taget om mig...det enda som fanns kvar var den pulserande känslan av orgasmen.

Efter en liten stund vände jag mig på mage och putade med rumpan mot honom...Han smekte mig mjukt och lekte med ett finger i min stjärt. Jag putade mer och ivrigare och leken blev intensivare...Jag ville känna honom inuti mig...så jag sa "Ta lite grädde".

Och det gjorde han...grädde på hans fingrar och glidande mellan mina skinkor...in i mig. Han lekte med fingrarna, förberedde den allra mest trånga vägen...och så kände jag hans grova lem pocka på...Åh, så lätt han gled in i mig...

Härligt dunkande analsex med vispgrädde...MMmmm
Semlor är så mycket mer än bara goda att äta.

Påbörjade ett inlägg som handlade om en diskussion jag hade idag om mina beslut kring Klippan och framtiden...men inlägget blev evighetslångt, tråkigt, en trist upprepning och dessutom inte det minsta positivt! Och min blogg ska ju vara positiv den här veckan!

Så jag tryckte DELETE och börjar om från början igen.

Mina val kring Klippan är tagna med hjärtat och just idag behöver jag inte motivera dom, varken för mig själv eller för någon annan. Just idag struntar jag fullständigt i att våra dagar består av mer tårar än lust, mer tystnad än lekar och mer oro än hetta.

Just idag struntar jag i allt det där - för idag kommer vi strunta i allt vad sjukdom och bekymmer heter...Idag ska vi ägna oss åt alla dom där sköna sakerna vi längtat så efter...Lust, lekar och hetta.

Idag...om ungefär 7 timmar...kryper han ner i min säng igen och smeker mig vaken. Hans händer kommer få min hud att pirra, min kropp att vibrera och min lust att rinna...Hans läppar kommer smaka mina och hans tunga kommer rita våta spår på mina bröst.

Sex blir vår flykt från verkligheten idag...för några timmar kommer vi låtsas att allt är precis som vanligt. Inget kommer vara förändrat eller annorlunda så länge vi njuter i varandras armar...Jag ska få honom att glömma det onda och det svåra så länge han känner min kropp gnida sig mot hans, så länge jag får honom att tända om och om igen...

...Sedan kommer verkligheten hinna ifatt oss...men det är sen. Det är långt borta nu, nästan en evighet bort.

Positivism-masken börjar passa bra.
Det är lite enklare att komma undan med ett leende, enklare att smita förbi funderande blickar och frågor med ett flin som sträcker sig från öra till öra...som spänner ut huden i ansiktet så det känns som att jag ska spricka.

Ingen ifrågasätter ett flin, ett smil, en grotesk grimas som är fomat som ett leende.

Ingen läser in nåt annat mellan raderna än att livet är gott och att leendet är äkta, även om det både låter och ser lite skevt ut...Att visa upp ett leende är på något vis som att avväpna andra från oro och omtanke. 

Den som ler är lycklig...den som förtvivlat biter ihop tänderna och pressar upp mungiporna är lycklig trots att blicken är svart och tårarna glänser i ögonvrån.

Jag ler - alltså är jag lycklig...åtminstone två dagar till.
Positivism-masken passar bra....Eller, den är i alla fall vansinnigt skön att gömma sig bakom.

Fick ett erbjudande från en av mina favoritbutiker på nätet (se länk vid intresse). Dom satsar inför Alla hjärtans dag på att vi kunder ska bli världsbäst på sex.

Världsbäst på sex...

Det som snurrar förbi i huvudet är bilder av nåt slags världsmästerskap, säng efter säng i en tävlingsarena...par efter par som tävlar iklädda (avklädda?) sitt lands färger och med mängder av människor i publiken som jublande hejar på just sina favoriter...Men troligtvis är inte tanken bakom erbjudandet ens i närheten av min underliga fantasi.

Erbjudandet handlar om att köpa filmer om tantrasex, kama sutra och det som fångar mitt intresse...Yoni & Lingam massage.

Yoni är inom hinduismen benämningen på det kvinnliga könet och lingam motsvarande för det manliga...och massagen handlar, vad jag kan förstå, om att smeka och massera fram orgasm enbart med hjälp av händer och mängder av skön olja.

Det här är ju egentligen inte nytt, såna lekar njuter jag av...att fokusera helt på att ge njutning medan han bara tar emot, bara slappnar av och möter orgasmen när den kommer...Jag tänker senast på en stund i duschen med mängder av lödder...

Men naturligtvis finns det oändligt många fler sätt att smeka och njuta. Naturligtvis finns det tekniker att dra ut på det sköna tills det absolut maximala infinner sig, tills kroppen skälver i takt med varje pulserande stöt...Naturligtvis finns det alltid något att utforska, lära och uppleva.

Världsbäst på sex...?
Nej, det kommer jag nog aldrig att bli...men jag älskar att uppleva nya saker och lära mig mer både om min egen och om hans njutning. Sex är ett område som alltid lockar...