Senast Skrivet

Slumpa en blogg

ZoulzNightPower

Djup och Livslevande tankar här och nu, En dag i taget och Verkligentens snack

Fredag..

01 augusti 2008, kl 11:35 Skrivet av znightsoulz Anmäl ! 
Idag är det lite friskare luft ute iaf... åskade och blixtrade med hällregn mja nästan en timme igår.. sonen filmade blixtarna, fick med de hur bra som helst! är ju lite obehagligt med åskvädret men men...

Söndagens kryssning var helt underbar! Carina Jaarneks är då ett bra band o mer därtill att dansa till elr bara sitta ner i godan ro och lyssna, fast vem kan sitta stilla när dom kör igång=) Inte då vi=!)... Full fart var det, och kul hon kände igen oss också, lilla gick fram i början av spelningen och ville ha en autograf, medan Carina sjöng så skrev hon den, och jag fick en kram och hon sa: nämen heeeej =) Sånt är kul!!=)

Måndagen blev det dans igen och jag gav bort en kedja till henne, ja inte till Carina haha, utan till henne, hon blev rörd och glad, jag tyckte eg inte det var så mkt men själva känslan att ge den, där mellan oss på dansgolvet var underbar!!, hade velat göra ngt annat alltså ge ngt annat, men just för tillfället hade/har jag inte möjligheter till ngt sånt.. Iaf så ja kedjan, jag gav den med en stor betydelse, och jag hoppas innerligt att den verkligen betyder för personen i fråga också, Livskedjan i guld- den som ska ge kraft och styrka och livsglädje och lycka på vägen framåt- jag trodde det iaf......

Men..

Blev lite för mkt av kvällsbuffen, så magen den hängde inte med riktigt så ett kan jag säga, ingen buffe för min del ngn mer gng, den avstår jag helt o hållet, möjligen Lunchbuffe ist isf... men nae.. jag är inte så stor i maten annars, äter inte så mkt, och de där blev lite väl alldeles för mkt för min mage haha... lite i taxfree blev inhandlat också, och i gången på båten så kom Carina gående med manager, och hon glatt ser oss och heeeeej låter det igen haha.. så det blev en gruppkram och en autograf på vita skjortan haha... hon sa: Ja nu blir det nog så du får tatuera in namnet på armen .. haha.. Humor, glad och säkert tokig med haha... Spontan och trevlig mänska, det finns inte så många av de här personerna, såna här är det som ger Verkligen glädje!! Mer sånt tack!

Så....

Problemet jag har egentligen är att jag så ofta känner mig kvävd och trängd, jag är inte hundra procentig i relation till ngn mänska, för jag orkar inte det, har testat olika varianter, men när jag väl nästan nått hundra så dyker känslan upp av att bli kvävd och trängd och inte kunna flyga med egna vingar, sånt gör ont och sårar och förstör och förgör allt som är uppbyggt... det tar sån oerhörd kraft att vara den här "psykologen" vilket jag totalt har lagt ner nu, för jag rent orkar inte, jag kan inte, visst har jag livserfarenheten men det är inte mitt bord att stötta, att finnas till hands i vad allt som livet tillhör och gör... ofta blir jag ställd där iaf... när jag inte orkar att umgås eller ses ngt så ställs det till med en scen, som drar väg med bil, elr ngt konstigt "jobbigt" känsloladdat negativt sms osv.. sånt här äter upp mig, jag blir så ledsen samtidigt som jag blir besviken och ja ibland också arg! När jag finns där i närheten nästan hela tiden, ja då funkar allt galant, när jag backar o inte har energi att riktigt stå så nära, då faller hela världen!

Borderline är ett hlvete säger de som har levt i det och även de som lever tsm med de som Har borderline- ja jag har haft det för mååånga år sen, jag vet vad det handlar om, känner igen mönster, beteendet, olika scener och vrf de uppstår... men vad kan jag göra, mer än att kämpa vidare?! Men kämpa vidare innebär mkt sår på vägen, här i min själ, i mitt hjärta, hur ska Jag klara det? Ärligt, nej, jag tror faktiskt inte att jag klarar av det!

Mänskan i sig själv är helt underbar om än omogen men Mer mogen idag än för ett år sen, ja, tack vare att jag har gett alla de nycklar jag har skrapat hop på egen hand gnm åren, ja, jag har jobbat extremt med mig sj i ngt år, 14 års tid... jag har sett, jag ser utveckling växt mognad, men när det kommer såna här situationer som helgerna klarar personen i fråga inte av, paniken kommer, jag orkar inte varje helg ses, umgås, inte helr varje dag, jag har barnen de tre också, jag är inte fulländlig i relations syftet för jag orkar inte.. när jag ger lillfingret dras hela handen med, ner i en spiral som aldrig tycks ta slut förrän jag bara rent säger, nej, nu orkar jag inte mer, lr jag rent tystnar och säger inget mer!, då bombas jag med sms lr dyl ist.. lr tfnsamtal som jag inte orkar svara på

Hur ska jag gå vidare egentligen?
Jag är megakluven och vet inte hur jag ska ta nästa step, slut vill jag inte ha lr göra men är det så att det är det enda rätta för det ska ske ngt radikalt att personen i fråga verkligen Ska förstå Verkligheten?
Borderline är ett hlevete att leva med, och även att vara delaktig i den resvägen som borderlinare tar/har framför sig.. Snälla, är det ingen som har råd? Jag är inte den som ger upp i första taget, men jag är inte ensam, jag har också tre barn att tänka på! Iof spelar väl ingen roll att jag har barn lr inte, kanske inte, men de drabbas också av att Dåligt mående till sist för de klarar inte av de här svängarna som dras, och jag dras med så starkt så jag kan nästan inte alla ggr stå emot, ja jag dras med ner--- när jag inte är uppmärksammad till personen i fråga så ja då verkligen ställs det till med olika scener, orkar jag detta? orkar jag gå vidare i detta?
Hur går jag vidare egentligen?

Jag tvivlar inte en sekund på det som finns i mitt hjärta och i min själ, men jag börjar alltmer tvivla på att jag Verkligen klarar av att fortsätta i denna härvan!

Kram till dej som läser, Solsken också

0 |
0
|   |

Fredag

25 juli 2008, kl 20:34 Skrivet av znightsoulz Anmäl ! 
Ja så har fredagen kommit och det är så otroligt varmt så tempen går kring strax över 30... det är otroligt varmt, så där äkcligt varmt! nu vill jag faktiskt ha Vinter och åter Vinter.. massa snö och kyla ist för denna hetta... är lite väl mkt kan jag säga, orkar liksom inte göra så mkt!

Idag har varit en seg dag.. inte gjort så otroligt mkt.. äldsta dottern har inte fått in sin ersättning från kommunen, klantarslen säger jag, för hon behöver ju pengarna, ansökan är ju sänd in som på vanligt vis, men kanske de har semester men detta ska inte påverka iaf, den utbet som ska göras varje månad, mja så lite förbannad blir jag ju med såklart!! men kan mkt väl hända att det kommer in på måndag, bara vänta och se, annars bomba kontoret helt enkelt!

Är lite tomt och konstigt kan jag med säga, för det är ju underligt att vi syskon inte ska kunna ha kontakt med varandra, jag är endast ärlig, men jag märker tydligt oh klart hur de vänder sig från då jag Är ärlig.. det är ju det enda jag Vill ha!! Ärlighet!!... verkar som man inte ska vara ärlig, men vad vinner jag på att vara oärlig, inget alls överhuvudtaget!!... Så ja, jag är inte kontakt med ngn i resterande släkten, nej tyvärr är det så, det är slitsamt och oerhört tråkigt att det är och har blivit så, men vad skulle jag göra, jag hade inget val jag kunde inte delta på pappas begravning, jag berättade också varför, men dom godtog det inte.. gjorde jag fel? nae jag tycker faktiskt inte det.. Så ja, det känns tomt och jättemysko nu.. har ju tre äldre bröder och en syster, men jag är inte delaktig i deras liv, jag är liksom utesluten ur släktskapet, har ingen kontakt med mamma helr och jag vet inte ens om jag vill, vi bor så nära varandra, men Nej tack säger jag så här rent spontant, för det är ingen person som är Ärlig helr... Det liv jag har levt har smällt hårt i mig, och det är ett liv som har fått mig att många år jobba med mig själv och vara just den jag är idag.. och framåt med för den delen. . men det accepteras inte av resten av släkten.. som tex.. det finns massa infom om livet som var förr.. en  hel del tidningsurklipp som mamma har sparade i några pärmar, som jag ännu inte har fått ta del av... visseligen så tog jag en resa till Göteborg för ngt år sen, till stora biblioteket och sökte rätt på klippen, så en del fann jag men tyvärr inte alla.... hon har dom, hon förvaltar dom, inget hon vill dela med sig.. jag vet också morfar har massa pärmar om livet som var då.. men inget jag ännu har fått ta del av... Att jag blivit utlämnad, ja jag har alltid velat veta sanningen, vad som sagts, varför de gjorde på ett och annat sätt, varför pappa tog oss under jorden osv... massor finns att Mer få veta.. känns som en bit saknas  i mig, ja tyvärr det saknas en bit, jag vet, den kommer jag finna på ett lr annat sätt den dagen jag är så pass pigg att jag orkar ta upp sökandet igen, jag är inte den som ger mig, för Mitt liv som en Så kallad- Persson- det livet vill jag Veta till fullo så jag kan gå vidare, Ett vet jag... Det finns ingen Ärlighet i den så kallade släkten Persson.. nej, det gör ju inte det, för dessa urklipp jag läste i Göteborg för ngt år sen, stämde Inte överens med det resten av syskon/mamma berättat för mig.. Så nae det är mkt som inte stämmer, Vrf ska jag vara den som är ärlig och seriös och sökande? Mja inte vet jag!

Jaja jag har iaf min familj, fast inte min släkt och familj, dom liksom kör karriärer och sånt, dom liksom går vidare i sina liv, de skaffar familj på ena än det andra sättet och dricker varje helg och även lilla lördagarna/onsdagar, om än kanske inte mer än så, vad vet jag, ärligt, jag skiter i vilket.. Det känns bara tomt och som ett jvla slag i magen för dom manglar mig till Inget, nej, jag är inte en droppe vatten värd ens för jag inte deltog på pappas begravning.. Ett kan jag säga, Enda begravninge jag ska gå till, det är min Egna!!! Enkelt!!

Snrat så kryssning igen, Underbara Carina Jaarnek spelar, så underbar mänska som kan konsten att Sjunga och är verkligen en glädjeportal! Ja plus havet såklart, kunde jag skulle jag bosätta mig på havet, andas in den underbara luften jaa massa folks och umgås och bara vara, ja det är hur trevligt som helst, det kommer inom kort att bli ytterligare en resa, ja det blir det, för när sommaren står här för dörren är det mkt skönare att delta i havet än vintertiden, om än den är underbar också ute påhavet=)!

Nej, kladdat klart för nu, men återkommer nog snart igen, med mera kladderier!





SIMMA lugnt där ute allesammans, Söndag drar Vi åter på kryssning--- YAHOO!
0 |
0
|   |

Ah just ja

24 juli 2008, kl 20:18 Skrivet av znightsoulz Anmäl ! 
Foton går att lägga ur här så det kommer nog att komma det med snart så=)!

Ska bara sätta mig in i bloggeriets värld först så kommer nog foton med sinom tid, ska nu ta och ta mig till balkongen och se solen gå ner och vänta in på att tiden ska gå så jag kan lägga mig och sova några timmar, sömnen är totalt värdelös just nu för det är megarörigt i mitt liv just nu, ja exakt just nu, ja det är megarörigt, för jag ska och jag gör, ja jag menar jag smälter in och ner så oerhört mkt.. Men jag tar det easy=!)

Kram till dig som Läser!Havet
0 |
0
|   |

Ja några få ord i början på bloggeriet

24 juli 2008, kl 20:13 Skrivet av znightsoulz Anmäl ! 
Ja, nytt försökt att skriva kladda ner saker o ting i en blogg. . Det är bra att skriva, det är läkande och givande, fast jag har inte haft så mkt ork att engagera mig i bloggeriets värld på en lång tid, men får se om jag nu återigen lyckas med det.. för jag vet vad det ger mig!

Solen skiner och det är alldeles för varmt för min del.. Jag vill ha vinter och snö istället, så där i lagom mängd, så där så det är lite glitter på marken och lite smått kyligt, det är lagomt och bra det=!)

Nej, första inlägget för nu, för att starta upp bloggen, mer kommer nog att komma sinom tid, ja då menar jag kanske rent om några timmar lr om en dag lr två lr så... Bloggens innehåll, ja en del av mitt liv, istället för att grejja och knacka upp en hemsida igen så väljer jag bloggeriet istället.. Får se hur det funkar och går, Om jag ens stannar kvar, men jag Tror det iaf!=)

Det händer ju en hel del här i världen, ja så där riktigt nära mig, och det är sånt jag får ta hand om först, sen får jag ta hand om allt annat som händer där ute i vida världen, skrivare som jag är så skriver jag mkt i det tysta, ja skriver för det mesta i det tysta, för det känns enklast så, iaf för en tid framåt.. Sen får jag se hur och vad jag kan publicera och på vilket sätt!

Detta med att göra släkt-träd.. Ja inte var det ngn höjdare kan jag upplysa er om, att ta hand om min systers barn, sen säger hon upp bekanstskapen för "dottern" hade det alldeles för bra hos mig och min dåvarande partner.. Jaja, så kan det gå, för verkligen synd, syster har jag många år saknat nu, men det satte sitt verkliga stopp idag, när jag inte var med på just hennes släkt-träd..

Se där ja vad jag var betydelsefull-- o andra sidan vi skildes åt ganska tidigt i ålder också, men mkt fult har hon gjort under sina år, frånhållit elr hur heter det, kallas det, jag vet inte riktigt, men hon har hållit mig borta från fakta som har handlat/handlade om vår sjuke far.. ja han var ju sjuk för övrigt, han gjorde extremt mkt skada bla. skadade mig oerhört mkt..

Men ändå... min syster och bla en bror ett år äldre än mig, höll borta fakta, jag hade ingen aning om att han var så otroligt sjuk som han var, pappa.. han var ju jättesjuk, i augusti förra året, åkta iaf min syster oh bror ett år äldre än mig till pappa, till sjukhemmet där han låg..bodde.. men jag fick inget veta.. förrän långt efteråt!, sen besökte de vår mor också, ja det fick jag även där veta mkt sent.. ja, så gick han bort strax vid nyåret, jag som hade planerat att träffa honom, konfrontera honom, jag hann aldrig, ingen av mina syskon berättade För mig att han var så sjuk som han var!!, Varför denna Oärlighet, detta smäller hårt, detta är en sån hård ja jag känner mig ärligt sagt rejält nitad!! av mina egna syskon, jag är inte med på min systers släkt-träd-- jag valde idag att ta bort mig helt från min storebrors släkt-träd också, jag tänkte o kände direkt, NEJ jag tänker inte utsätta mig för ngt sånt här, jag är själv, jag får helt enkelt leva själv, vara utan mina syskon, och det innebär alla mina syskon!!..

Jag har farit oerhört illa av mina föräldrars behandling av mig när jag har växt upp... Jag har mått dåligt många år, gudskelov har jag hittat mig själv och allt vad det innebär men Ändååååå... ja, jag kan rent säga, Jag har Ingen familj... tre underbara barn har jag, oj ja det har jag.. jag har ett ex ja det har jag också, som är en god vän, som jag kan träffa mer sällan än ofta.. jag har en partner, ja det har jag också, partner som jag kan luta mig emot, Men som inte mår bra, och som jag försöker att stötta och göra så gott jag kan i stöttningen..

Ja livet är konstigt egentligen.. Verkligen konstigt.. Jag står här egentligen Ensam.. Inga föräldrar, ja mamma lever ännu.. Men jag har inte haft ngn kontakt med henne sen hon ringde mig och berättade att pappa hade gått bort.. Hon lever med en annan man iof.. men hon berättade han gått bort.. slag i magen kändes det som.. egentligen det jag vill komma fram till och nå fram till Är att varför i helvete är inte Mänskor ärliga??

Just nu är liver relativt tungt, men jösses det går bra superbra för mina tre barn, jag är mäkta stolt över mina tre barn och även stolt över mig själv, faktiskt, för jag har gjort mitt livs resa många ggr om och ja jag är sjuk men jag tar mig fram i livet iaf!, jag tillhör ingen, nej, jag tillhör inte ens min egna släkt, inte ens mina egna syskon, känns tragiskt att det är så, men ja sånt är livet, jag tar det!

Det känns... tomt ensamt och tråkigt just nu... Jag vacklar omkring i en dimma jag inte känner igen, jag är bortdömd av mina syskon, vad har jag gjort för fel? Enda jag har gjort är att ha varit ärlig, Och berättat varför jag inte deltog på begravningen, pappas och varför jag inte deltog på farfars begravning nyligen, ja, jag var ärlig sa som det var.. Jag fixade det rent inte!, jag klarade det inte, var det fel av mig att inte närvara vid begravningen av pappa? Han som gjorde mig illa, han som gjorde mig så illa så jag saknar ord! Accepterar alla mina andra syskon det liv de har haft, hur de har växt upp? Alltså, svårsmält!
Kram till er som läser, för det är ni Nog värda!=)

ps.. jag flyger flaxar omkring i livet och gör så mkt jag kan i livet, jag gör det för min egna skull oh min nuvarandets familjs skull! Inkluderad Dig!!
0 |
0
|   |

Senaste blogginläggen

Senast kommenterade


Denna blogg modereras inte på förhand av Aftonbladet och här gäller inte det utgivaransvar som finns på Aftonbladet.se. Bloggens innehavare är ansvarig för allt innehåll.

Tipsa oss om du upptäcker något regelbrott. Läs reglerna