Alla är där. Alla vill vara där. Det mäktiga verkställande utskottet är belägrat. Du väntar på en signal. Ett besked. Ett tecken. En ombudsman passerar bakom gardinen och det går en skälvning genom massan hela vägen ut i Mats Knutsons halsduk. Palme och Branting ligger på kyrkogården mittemot och spänner öronen. Alla väntar på - ja det är lite oklart.

Här är i alla fall ledarsidana snabbguide till Occupy 68:an.

Var?
Socialdemokraternas partihögkvarter på Sveavägen 68 i Stockholm. Är du etermedia eller fotograf: ställ dig vid trottoaren där SÄPO-bilen kommer stanna. Annars: tackla undan Niklas Svensson och träng dig så nära dörren som möjligt.

Varför?
Det är kul att göra saker ihop.

Klädsel?
Om du är journalist:
Tänk Vasaloppet. Iphone-vantar rekommenderas.
Annars funkar även proper rock och gay-randig halsduk a la Mats Knutson. Jobbar du på Expressen kräver Thomas Mattson att du har kavaj och slips under din JÄTTESTORA dunjacka. Obs! Bred slips.

Om du är socialdemokrat:
Stor björnmössa a la Leif Pagrotsky för att utstråla sovjetisk partidisciplin.
Pressekretare att gömma sig bakom alternativt förmedla att du har kompisar även utanför VU.

Hur?
Om du är journalist: 

1. Bränn in med sändarbilen.

2. Dubbelparkera vid Expressens dubbeldäckare

3. Bilda gemensam anfallande kropp med de andra journalisterna

4. Omringa intervjuobjektet

5. Skrik: Har du förtroende för Håkan Juholt?

6. Preja undan de andra mikrofonerna.

 Tänk: Längst arm vinner.

Om du är en vanlig kontorsanställd som försöker komma in på jobbet
Räkna med att du kan bli misstagen för Håkan Juholt. Säg i såfall att du har högre ambitioner för Sverige och försök ta dig därifrån så fort som möjligt. Obs! Avgå inte.

Om du är VU-ledamot.
Sänk huvudet. Titta ner i marken och mumla osammanhängande.

Säg inte:
Om du är journalist: Vem är det där?
Om du är Socialdemokrat: Jag kandiderar!

Lycka till!

Önskar Aftonbladets ledarredaktion från värmen inne på Västra Järnvägsgatan