Mitt liv!! Mina tankar..

Eftersom aftonbladet lägger ner bloggen har jag gjort en ny. Men jag har inte börjat o skriva... Men nu vet ni vart jag kommer husera framöver..

norrlandspappan.wordpress.com

Ha en skön sommar o tack för alla inlägg!!!

Jag borde verkligen sova nu när kl är 8, men en rad faktorer gör att jag inte kan det än.. För det första så har pannan stannat i natt när jag jobbade o den har fortfarande inte hoppat igång!! Denna panna driver mig sakta men säkert mot vansinnets rand.. För det andra så har denna helgen varit en låååång o otroligt jobbig helg psykiskt sett, för min älskade lilla prinsessa har legat på min näthinna precis varje sekund av denna helg!! Jag tror aldrig hatt jag har varit så ledsen som denna helg,men jag kan ha fel... Men!!! Saknaden efter min älskade solstråle förstärker saknaden efter min älskade prinsessa!! Så enkelt är det, men på samma gång tvingas jag erkänna för mig själv att jag är inte starkare än så här o just nu har jag nått en botten nivå... Det finns så mycket som jag måste bestämma om den närmaste framtiden o just nu kan o orkar jag inte ta dom besluten!! Jag längtar bara efter att felix skall komma hem efter skolan o fritids idag o jag längtar bara efter den förestående helgen då vi åker till älsklingen.... Fast när vi närmar oss junsele så kommer det gå i snigelfart!!! Jag tror inte att varken jag eller felix pallar en bilolycka till!!!

Längtan kan vara en power boost,men oxå en otrolig pina!! Längtan efter min älskade är otroligt stor o längtan efter o få höra tildes fnissande är en själslig pina!! Jag vet att tildes bubblande skratt kommer jag aldrig få höra någe mer o därför blir min älskade ändå mer viktig!!! Men viktigast av allt är felix... Ingen får tro någe annat för han är det jag har kvar.. Ens barn är det viktigaste för en!! Precis som mina stora barn är viktiga för mig!! När jag mår så dåligt som jag gör nu så skulle jag verkligen behöva även dom nu.. Härom natten när felix var ledsen o inte kunde sova sa han att pappa jag vill ju ha en stor familj!!! Varför vill inte den o den prata med oss?? Vad svarar man?? Jag vet ju inte själv o jag kan heller inte förstå.. Men är så otroligt glad för den kontakten jag har med min stora tös...

Det blir nog ingen bridge för mig ikväll för min spelpartner skulle nog bort.. Men det kommer fler tillfällen...

Nu skall jag gå o krama kudden för jag känner att det kommit lite värme på elementen, men tänk om min älskade vore här!!! Jisses så mysigt det hade varit att få krypa in i en stor varm mjuk famn o bara få snarka loss =))).Jo jag snakar som ett helt sågverk..Men jag är iaf inte ensam om det =))

För några dagar sedan fick jag då äntligen tag på min kurator.. Vi pratade under en dryg timme o det var minst sagt nödvändigt.. Vissa saker som hon sa kommer jag o annamma.. Medans andra kan jag inte göra.. Det jag inte kan göra är o vara sjukskriven.. Hon trodde att mitt sammanbrott skulle kommit för ett halvår sedan o var förånad att det dröjt så länge.. Hon vet att just detta skrivandet här är viktigt för mig,men hon sa attdu kanske skall vila ifrån det just nu.. O detta är något jag funderat på ett par dagar o jag vet fortfarande inte riktigt hur jag skall göra.. Jag har ett par senarion i min skalle, men vi får se..

Igår hade jag iaf en riktigt trevlig kväll med lite mat o bridgespel här hemma.. O att dom som var här varr goa o varma människor gjorde inte saken sämmre.. Jag skrattade o sa till älsklingen att man skulle kunna tro att det var de halta o lyttas förening som hade möte för alla oss har våra problem. Men super trevligt var det.. O det viktigaste var att maria o jag lärde oss en hel del om hur vi skall spela..

När dom åkt hem o jag satt o pratade med älsklingen så kom felix ner o var ledsen.. det hela slutade med att han fick somna in i min säng o o vi låg där o pratade om livet o döden.. Han somnade efter 2 eller närmare halv 3.. Min hjärna gick verkligen på högvarv o det fanns inte ens chans o somna så runt 5 då orkade jag inte längre.. Jag gick o la mig en stund efter han gått till fritids kl10 o har drömt så otroligt jobbiga drömmar... Jag har gråtiot i sömnen över min lilla prinsessa så kudden blev dyng sur..

Skall iväg o träffa min läkare idag i em... Jag hoppas det skall gå bra eller iaf hoppas att mitt förslag skall emotas på ett bra vis..

Jag kan inte annat säga än att jag är super less på att inte må bra.. Nu är det rygg fan som skall hindra en från o komma igång o psyket.. Jag vill börja o må bra snart!!! Jag skriver inte så för att någon skall tycka synd om för tycka synd om är bland det värsta jag vet.. Det är inget synd om mig!! Det är en serie händelser som verka i motsatt riktning mot vad dom skulle ha gjort.. Men min egen frustration över mitt mående är det bara jag själv som kan göra någe åt.. Men det skulle ju vara possitivt om någon enda sak kunde gå åt rätt håll...Frågan är väl hur mycket skall man helt enkelt orka med innan bägaren rinner över??

Igår när vi käkade middag så satt felix o funderade.. Han frågade om jag trodde mamma o tilde satt med oss vid bordet o ¨åt?? Nää sa jag det tror jag nog inte,men dom kanske är runt i kring oss?? Felix sa med ett skratt- då är dom nog ute o shoppar =).

Något som iaf är possitivt är att jag inte har behövt medicinera för panik ångesten dom sista dagarna.. Skall fårsöka få tag på min kurator idag o förhoppningsvis få en stunds samtal med henne...

Brodern åkte igår efter några trevliga dagar tillsammans, men jisses så tyst det blev!! Dels att älsklingen åkte hem o sedan brorsan.. Känns som kontrasternas kontrast till ingenting...

När jag skulle bära upp en säng som brorsan har sovit i så måste jag ha gjort illa ryggen på någe vis.. Just nu går jag som jag hade en krokig eldgaffel upp körd någonstan*fniss*. Felix o jag var nere en sväng på ica o jag är väl inte så smidig o ta mig in i bilen.. Jag får i princip hänga mig halv vägs in o sedan vältra mig in så jag ligger över förarsätet o med kroppen i passagerar sätet o sedan försöka resa mig upp.. Var inne på jobbet o sa till att dom måste nog få in en ersättare i morrn o på tisdag för jag kan inte jobba såhär =((.

Ingen bra början på året o börja med sjukskrivning men nöden har ingen lag.. Då får jag iaf chansen o ringa min kurator o förhoppningsvis få prata en stund...  Har inte haft någon attack på idag o det känns bra!!!

Jag vill önska alla mina läsare ett GOTT NYTT ÅR!!! Hoppas att 2011 kommer bli året då ni alla inkl mig själv kommer o nå alla drömmars mål!!!

Vi skall äta en 3rätters nyårs supé här i rossön o sedan blir det fyrverkeri nere på byn..

God fortsättning alla!! Det var länge sedan jag skrev några rader men jag gör ett avbrott i kortspelandet o skriver några rader.. Min bror med sambo är här o kusin julia är oxå med o det är hur kul som helst!!!

Men vill börja med en generell återblick över året som snart passerat!! Med det nya året begick jag stora misstag.. Jag lät mig luras o jag gjorde folk illa... Men det som på ett vis är bra är att jag lärde mig vad som är äkta o vad som är ett luft slott.. Detta med förde mycket smärta för både mig o felix.. Kanske mest för felix.. Då visade tredje part hur lätt det är att göra ett barn illa... O även mig.. Men den grenen kapades o vi försökte åter hämta oss emotionellt... Men det jag inte var beredd på just då o som jag är otroligt tacksam över nu är att den SANNA kärleken drabbade mig!! Min älskade underbara solstråle trädde in i mitt o felix liv o den kärleken växer sig starkare o stárkare för varje dag!! O jag är otroligt tacksam o otroligt kär i min underbara solstråle..

Annars har året i mångt o mycket varit präglat av sorg o längtan efter min prinsessa.. Att allt det praktiska har fått så stor plats i mitt liv att det inte funnits tid o ork för o sörja klart...

Julen blev ju inte som jag tänkt mig, men jag fick svaren varför!! Åter kommer till det, men när jag hade jobbat klart så kom solstrålen till mig o ett av solbarnen!! Vilka ljuvliga dagar vi har haft tills det att hon åkte hem idag.. Det blev så otroligt tomt o tyst fast vi har huset fullt!!! Jag bara känner att vi är så på samma väglängd o konecktar på så många plan... O jag älskar henne så otroligt.. I början på denna vecka fick jag samma symtom som i jul helgen... O det var inget kul.. Det var så illa att jag var tvungen o söka läkar hjälp o diagnosen var panik ångest.. Idag har det trots allt funkat hyffsat, men det har varit en jobbig vecka... Otroligt jobbig.. Läkaren visade i en bok vilka symtomen var o av 10 symtom så hade jag 9. Ny tid hos läkaren nästa vecka,men jag kanske måste göra någe mer åt det hela.. Kanske måste ha mer kurator hjälp. Jag tycker inte om mediciner, men i början på veckan hade jag inget val...

Nu väntar lite kort spel med bror o sambo...

Vill önska alla ett riktigt gott nytt år om det är så att jag inte kan skriva någe i  morrn...

Kramar i massor till alla o speciellt min älskade solstråle..

Jisses så jag längtar efter min älskade solstråle!!! Men snart snart är väntan över!!! På måndag kommer hon!!!

På tisdag skall jag få lämna bilen o få en ny ruta o vi far till ström o handlar en del på tisdagen, min bror med familj kommer oxå på tisdagen o det skall bli kul o ha fullt hus =))

Gårdagen känns i stora delar som ett anti klimax för mig... Jag vaknade runt 8 o då hade pannan stannat. 11 grader inne. Det tog nästan 2 tim innan jag fick igång den o under den tide insåg jag oxå att jag inte är någon stålman.. Jag fick värdens ångest attack.. Tänkte att nu kommer jag få en hjärtinfarkt o bara dö.. Magen rasade ihop o jag kände paniken ligga på lut hela tiden.. Men mellan alla känslor så sprang jag upp o ner till källaren o pannan.. Han göra en jansson som skulle med till mormors o det stundande jul bordet o nu inträffar nästa anti klimax.. Jag hade tagit en stoooor tallrik med all den goda julmaten o denna mat är väl en av de få saker jag sett fram emot denna julen. Men vad händer?? Har bara börjat äta så känner jag hur maten växer i munnen.. Jag blir kallsvettig o mår gris... Så det blev ingen jul mat för mig.. Fan oxå!!

Det är väl bara o inse att allt kommer ikapp en, älg krocken i onsdags, Tilde, O att inte få vara med älsklingen.. o allt annat elände..Känner fortfarande en jävla oro gnaga i kroppen..

Vi hade ingen stor tomte iår utan felix tjänst gjorde o gjorde det med bravur.. En massa klappar till felix o alla o jag tror att alla var riktigt nöjda.. Så hördes även min älskade vara när hon hade öppnat sina klappar...

Felix ringde o sa att det kanske var bäst att han var hos mormors så han inte blev smittad av mig.. Han har det nog bättre där just nu ändå.. Fast lite konstigt känns det..

Skall leva på yougert idag o kolla pannan.. det är väl ungefär så min dag kommer se ut innan jobbet..

Dan före dan o jag har bara ett par saker i min skalle!! Pannan får inte slockna o dra in den fruktansvärda kylan till oss... Saknaden efter min kära är jätte stor,men jag vet att hon jobbar i morgon o jag är glad att hon har mina små julklappar o öppna när hon kommer hem...

Men den stora saknaden är trots allt min älskade lilla prinsessa Tilde.. Tänk om hon fått vara med oss.. Tänk om hon hade fått öppna sina julklappar o känna att varje klapp var ett bevis på min kärlek till henne... Jag har gråtit så många tårar över saknaden efter henne idag att jag käner mig tom på ett konstigt vis... När skall den tomheten ge med sig?? När skall jag sluta o spela ett spel??? Jo jag spelar ett spel för jag vill egentligen inte visa hur jävligt illa jag mår.. För min älskade solstråle behöver jag inte spela någe spel.. Då kan jag vara den jag är o jag vet att hon förstår om jag dippar i psyket,men för alla andra.. Hur skall man orka spela ett spel där man säger att allt är bra o man ser glad ut, när det enda jag skulle vilja göra är o lägga mig hos min älskade prinsessa o gråta mig tom... Nu ställer vädrets makter till det för inte kan jag lägga mig vid en gravsten i 33 gr kyla.. Det skulle inte vara friskt, men jag är kanske inte frisk??? Jag försöker hela tiden ge min älskade lille prins all kärlek jag kan!! O jag är otroligt tacksam att han finns kvar..

Tilde kom till mig i natt... Men jag kommer inte skriva om vad hon sa eller någe sådant.. Da är för nära o för personligt.. Inte ens min käresta får ta del av det, för det var mellan tildis o mig.. Kan inte känna mig falsk för att jag undanhåller hennes ord o tankar... Dom är bara mina o mitt sätt o få hålla henne nära en liten stund till...

Nu har klockan slagit Julafton o jag önskar alla en God Jul...