Pussa Mig På Handen Och Kalla Mig Prinsessa

Jag vaknade med en konstig känsla i morse... Jag har inte varit inne på ams.se på 2 veckor! Tror jag börjar trivas lite på jobbet igen! Alltid något såhär på en måndag!

Nu är vi här igen, i dikrimineringssverige utan dess like!

Denna gång handlar det om plitar som inleder förhållanden med interner. Ni kan läsa här, här och här. Konstigt att detta kan hända eftersom det är strikt förbjudet. Men denna gången handlar det om kvinnliga fångvaktare och då är det ju skillnad såklart. Kvinnor kan uppenbarligen inte vara i maktposition, även med en fet batong och en överfallsknapp inopererad i munderingen! Även här är det ju de stackars kvinnorna som är offren och de hemska männen som manipulerat och skändat. För en kvinna kan ju aldrig ta initiativet till att ha sex med en dömd våldtäksman...  Eller hur?!

Hade det varit män som gjort kvinnliga interner med barn eller bara haft ett sexuellt förhållande med dessa så hade hans yrkeskarriär varit över sekunden han ens tänkte på det. Jag menar, det finns ju en anledning till att manliga plitar inte får arbeta natt (för vi alla vet ju att man ALLTID har sex på natten) på kvinnofängelser, eller ens kroppsvisitera kvinnor. En kvinna däremot får alltid kroppsvivitera en man och jag har aldrig hört om regler som säger att kvinnor inte får arbeta natt på Hall t.ex. Anledningen till detta är att man inte vill fresta männen. Kvinnorna då? Uppenbarligen anställer man vilken lättlurad kåt idiot som helst i fångvården idag. Kan ju inte vara så hårda psykprov om man låter sig själv bli påsatt av mångfaldigt dömda våldtäktsmän. Men som sagt, det var ju kvinnor så de kunde ju inte utnyttja män, det finns ju inte i vårt långt framskridna land...

Det bästa med hela detta är ju att kvinnorna inte ens fått en varning utan valt att säga upp sig själv. Det framgår inte om de fått välja det eller uppsägning. Men hade samma möjlighet getts en man? Tror inte det. Ett stort fett AVSKEDAD hade prytt hans framtida CV.

Men kvinnan som väntar barn med våldtäktsmannen lever ju verkligen drömmen! Hon tror ju på kärleken, bara synd att den trevlige ynglingen ska utvisas när han suttit klart. Allvar kvinnor, vem av er hade liksom sagt nej till denna svärmorsdrömmen?!

Man lär sig mycket av att pendla! Idag har jag, genom att observera andra, lärt mig ett nytt sätt att äta snor på! Jo, först så torkar du bort snoret under näsan med vanten, sedan tittar du dig omkring och sedan tillbaks till vanten. Sedan suger du på vanten!

Undrar varför jag fortfarande inte är hungrig...

Jag tycker det är på tiden att överviktiga ska få betala för dubbla stolar! Det har varit mycket snack och lite action angående den frågan. Tycker Sverige också ska införa den lagen. Jag menar, det handlar inte om ett par kilo övervikt som man ska betala för, utan gränsen ligger på 130 pannor. Det är MYCKET övervikt. Förresten så tycker jag hela världens flygbolag skulle införa detta, så kunde hela Tyskland få flygförbud!

Men när jag tänker efter... Vilka skulle jag då skratta åt på stranden i Turkiet? Jag hade nog fan saknat manboobsen ändå! Får fundera en gång till om jag verkligen tycker detta är dåligt...

Om ni ska skriva taskiga, ogenomtänkta eller ointeligenta kommentarer till mig, vill ni då vara så vänliga att skriva under med ialla fall en signatur! Jag hade ju föredragit en länk till er egen bloggsida, så jag personligen kan gå in och kolla er lilla blogg.

Jag tycker själv det är grymt underhållande att veta vilka träskallar det finns där ute, och jag provocerar ju faktiskt av en anledning! Vissa gånger provocerar jag inte, men det kanske kan tas så ändå. Som när jag skriver att det är fel på föräldrarna till feta barn t.ex, den var ju poppis bland tjockisar som hänvisade till olika sidor om genetikforskning. Eller när jag skev om att feminism är "the devil" så blev jag t.om. klassad som en ointelligent idiot för att jag var blond och hade plutmun(?), och jag fick även höra att jag bara skrev så för att få män att sätta på mig...

Och alla elaka kommentarer har en gemensam nämnare, just . anonym  pucko osv.  Stå för fan för vad ni tyker!!! Vad jag anser så är det INGEN skillnad på er och idioterna som bär mask under demonstrationer. Ni vill bara starta bråk, men inte stå för något ni tycker! Skärp er!

För övrigt har jag det ganska bra i mitt vitlöksstinkande hus. Jag och Herr B såg Avatar igår. Den måste jag verkligen rekomendera för er som inte redan sett den. Blev lite tårögd ett par gånger faktiskt. Käre bror var här och passade barnen under. När vi kom hem strax innan 22 så satt barnen i soffan och tittade på film (Normalt sover de halv 8) och en utmattad barnvakt låg och sov i den andra. Jag tog en bild som jag tänkte lägga här, men tyvärr har min dator ramlat i golvet en gång för mycket!

När jag äntligen hittar tatueringen i mina drömmar så är den upptagen! Typiskt min otur alltså!

Särskilt avundsjuk är jag för att personen som har den är

a: Rödhårig!

b: Tjock!

c: Har antagligen fött fler barn än jag!

d: Tjock!

e: Har fler bristningar än jag... Fan, jag som samlade på dem!

Varför har dessa personer så sjukt bra självförtroende att de tror att deras mutta är gjord av rent guld och att alla vill dit!? Etta bli en rödhårig tjockis med världens bästa tatuering i mitt nästa liv! Fast mitt karmakonto är inte direkt övertrasserat så jag tror jag blir en smal fotomodell som tjänar massor med pengar istället! Jaja, livet är inte alltid rättvist!

För tre dagar sedan hade jag en fin rosa blogg...

I går hade jag en tacky jävla halvrosa, mest svart blogg, och inte nog med det så har de slängt in lite jävla ormskinnsmönster, som om det inte var fult ändå... Och jag har haft en jävligt dålig helvetesdag på jobb också... Och jag har haft ett storbråk med en stor statlig myndighet, och det bråket har pågått i snart en vecka, hade jag fått för Herr B, så hade jag bombhotat dem varje dag...

Ifall ni undrade varför min blogg blivit lila, nu vet ni!

December 2008, längesedan, men minnet dör aldrig...

Herr B.s chef: Jaha grabbar, tror ni det blir en vit jul i år?

Herr B: Ja, det blir för mig för jag har beredskap...

Alla tittar frågande på Herr B...

Herr B: Jasså, du menar snö...

Jag väljer att tro att Herr B menar att här i skåne är det liksom så ovanligt med snö, så chefen kan omöjligt ha frågat om det... Jag vet ju liksom att Herr B.s föräldrar inte är syskon!

... för ett par år sedan att man absolut inte skulle köpa dansk fläskfilé, hur billig den än var. Det var nämligen synd om de danska grisarna, de blev inte så bra behandlade.

HA, säger jag! Nu önskar du också att du hade köpt den billiga danska filén, eller hur! Fatta hur mycket pengar du hade sparat då!

Jag och Herr B var ute och åt middag i fredags innan vi skulle hinna med en bio. Men det blev ingen trevlig middag alls! Visst, maten var god och så, men där fanns ju även ett riktigt radarpar med en asskrikig skitunge i sittvagn! Det är vid dessa tillfällen jag önskar att rökförbudet aldrig inträffat! Får jag välja på rökdoft och barnskrik är valet enkelt!

Vilka idioter tar med sina småungar ut för att sitta på restaurang i 2 timmar en fredagkväll? Fattar de inte själv att de stör alla andra? Och vilken miljö är det för ett barn att se fulla högljudda gubbar?  Är det något fel på barnvakter? Jag menar, har man skaffat sig en avkomma så är det dags att pausa livet och inte spriga runt på festivaler och restauranger... För allvarligt, hur mycket får ungen ut av detta?

Den här ungen skrek ialla fall konstant från att de kom till att vi gick! Antagligen skrek han i ren protest för att slippa bli bög! Jo, föräldrarna kallade honom för Melvin, och ändå hade han rosa jacka och mössa. Och kom inte med någon skit om genusforskning, för jag tror inte på det! Vill man göra sitt barn till mobbingoffer eller homosexuell så varsågoda! För det är ganska svårt att förklara för framtida flickvänner (eller pojkvänner i detta barnets fall) varför man hade rosa naggelack och kjol på sig under klassfotograferingen... "Jag vet inte" håller nog inte riktigt måttet där!

Vad är det egentligen som är så heligt med den egna oskulden? Oskulder hit och oskulder dit, vem fan vill egentligen ha en oskuld? Hellre en riktig puma i sängen, eller hur?

Kom att tänka på detta när jag var ute i lördags. Vi hamnade nämligen på ett ställe med många medelålders män och kvinnor. Shit va de kan bete sig illa alltså. Under loppet av 10 minuter hade jag haft en hand på varje skinka. Jag kanske förtjänade det p.g.a klänningen jag hade på mig, visste tyvärr inte att det var obligatoriskt att ha blommig kjol och vit blus på sig när man gick dit... Men ialla fall, det är väl sånt man får ta när man går på uteställen där medelåldern är över 45. Men ialla fall, kvinnorna där glodde på mig som jag hade pesten!  Och jag fattar inte! Vad gjorde de under det glada 70 (60?)-talet under deras glansdagar? Klädde inte de sig så fint de kunde när de skulle ut? Vad fick dem att sluta med det i så fall? Jag ska fanimej bära tight tills min kropp inte tillåter det längre. Det fanns skit snygga, smala 50 åringar på stället, men de envisades med den klassiska "tråkigt som fan"-looken. Och vigselringarna på deras fingrar matchade inte männens de stog och hånglade upp i baren!

Det får mig alltså att undra! Varför inte slampa till det när man har tillfälle, alltså när man är ung! Vem fan vill vänta på att ge bort sin oskuld till Mr Right? Han kommer ändå bara ta den och sen skita i vilket! Jag har aldrig förstått grejen riktigt. Varför inte ha så många sexpartners som möjligt tills man hittar någon man vill fortsätta med? Då kanske man slipper sitta i baren på Swing in och hångla upp någon vilt främmande man/kvinna medan man/fru och barn sitter hemma och väntar!Om alla hade knullat runt som kaniner under deras tid som singel så hade otrohetsprocenten minskat drastiskt! Då hade vi inte suttit där under en livskris och längtat tillbaks till våra glansdagar! Då hade man vetat vad som fanns därute istället för att gå runt och undra! För allvarligt, hur många riktigt bra sexpartners har man haft? Jag kan räkna mina på en hand!

Om vi tar koranen som exempel, där Allah lovar alla martyrer 70 oskulder i paradiset! Hur kul kommer det att bli? Vad gör man sen? När de 70 är penetrerade och färdiga, vad gör man då? Då är man ju tillbaka på ruta 1 igen! Hade det inte varit bättre att ha 70 erfarna slampor som både hade sex med dig och med varandra, bara för nöjets skull?

Vilka av er är fortfarande ihop med killen/tjejen om tog er oskuld? Nä, menar det!

Finns det någon slags lag som jag missat om att mammor i Malmö MÅSTE ha illasittande jeans? Jag vågar vägra den i så fall!

Jag är i chocktillstånd... Jag har precis suttit klistrad framför TV.n i en timme. Inte ens vågat gå och kissa i pausen av rädslan att missa något! Ullared alltså... Ullared! Det måste vara fejk, dessa människor kan inte finnas på riktigt?! Jag refererar till mitt tidigare inlägg (som jag alltså skrev innan denna serie började sändas) och understryker punkt 1. Jag vill även tillägga att man måste ha magväska OCH vara tjock! För jag tror inte Gekås säljer billig frukt!

Jag har även kommit till insikt:

"Morgan på lagret" måste vara "Plötsligt i Vinslöv"s - Anders storebror!

Och för er som missat detta åttonde underverk, här har ni ett stycke ur den skånska filmbibeln! Textat för er njutning!

Läste precis om en tjej som tog tag i sitt liv och fick de andra barnen att sluta mobba henne. Starkt jobbat, men va fan? Kolla hur hon ser ut! Jag var ett snällt barn (elakheten kom senare), men t.o.m jag hade funderat på att mobba den här tjejen! En 10 åring ska inte färga håret rosa och gå till skolan i oliktfärgade strumpor. Men hon kommer undan, för att hon är 10. Men hennes korkade mamma som sitter bredvid och ser ledsen ut borde ju fan bli riktigt mobbad! Hur kan man låta sin 10 åring göra något sånt? Det kanske finns en anledning till att man t.ex inte får pierca sig innan man är 16, kanske för att man vaknar upp och undrar "vad fan tänkte jag där?"

När mina barn kommer och frågar om de får ha rödrutig klänning och randiga rosa strumpbyxor så säger jag NEJ! Och tar gnället jag får... Det borde denna mamman lära sig, för allt är hennes fel... (Hennes och feministernas... För allt är deras fel egentligen)

Svenskarnas ursäkt till att kunna klä sig så slampigt som möjligt!!!

Det knackade på dörren för ett par timmar sedan. Herr B öppnar dörren och utanför står 2 pojkar i 10 års åldern. Den ena är klädd i en alienmask och den andra är inte ens utklädd.(Eller jo, han hade en huvjacka som han dragit åt om ansiktet, såg ut ungefär som Kenny i South Park)

- Bus eller godis?!

Herr B förklarar att han inte har något godis (eftersom vi trodde det var i morgon snorungar gjorde stan).

Vad tror ni småkillarna svarar??

- Det är ok, vi kan ta pengar också!

Va fan?!

Eftersom jag jobbade till 18 idag och Herr B slutade 17 så messade jag honom från jobb:

Hej, jag önskar mig spaghetti och köttfärssås när jag kommer hem!

Svar:

Hej, jag önskar mig ett blåsjobb när du kommer hem...

Nu har jag fått min köttfärssås... Och Herr B, jaja, man kan inte få allt här i världen!

Herr B har dille på att välja färg och form när han köper nya tändare. Det hade väl varit ok om han inte blev förbannad om de förvann!

- Har du snott min nya tändare?

- Nej, jag har inte rört din fula tändare!!

Det hade även varit ok om han valde manliga tändare, typ med nakna fruntimmer på eller något annat normalt. Jag menar, ser det här ut som en tändare köpt av en heterosexuell man?

Tror inte det va?

(Och ja, jag har visst snott den...)

År 2001 la amerikanarna ner ungefär 100 miljoner kronor på att komma fram till varför ollonet på mannens penis är tjockare än själva penis. De kom fram till att det var för att det skulle vara skönare för mannen då.

2 år senare la Kineserna ner lika mycket och deras undersökning visade tvärt om, alltså att det var för att det var skönare för kvinnan.

I går la Herr B ner 0 kr på samma undersökning och kom fram till att det var för att handen inte skulle slinta och slå honom i ansiktet!

Puss och kram!

Verkligen äkta riktigt mansförtryck, det är att ta med sin pojkvän/man/sambo till GeKås i Ullared! Fy bubblan vad jag tyckte synd om dessa stackars karlar med fingrarna hårt fastlåsta om handtagen på kundvagnen som flickvännen/frun/sambon maniskt fyller med skitgrejer hon egentligen inte behöver!

Ja, jag har alltså varit i Ullared idag! GeKås som bringar fram det värsta i alla människor! ALLA blir som monster och drar och sliter grejerna från varandra! Det är som mellandagsrea fast året om! Jag har gjort en liten guide till er som aldrig varit där. Som en resebroshyr ungefär

1: Man måste vara ful! - Alla tanter på GeKås är fula! Deras mungipor snuddar vid hakspetsen och ögonbrynen rör vid ögongloberna. Jag gissar på att det är för att deras man inte tagit med det stora kreditkortet, och hon VET att den där två meters tomten VISST hade fått plats i bilen! Vad gör det om Gösta får ta bussen hem!?(Jag gick och la mig i sängen kl 2 och gick upp halv 6... Jag var också ful idag...)

2: Man måste vara otrevlig mot alla som ber om ursäkt för att ha kört av hälsenorna på en. - Rätt svar på "Oj, ursäkta mig" är en arg blick och ett argt "Ja-aa!!".(Jag var den som bad om ursäkt)

3: Man måste handla minst 15 saker (25 om de kostar under 50 kr) som man inte behöver. - Annars har man ju liksom inte tjänat ihop pengarna det kostade att köra dit såklart! (Jag köpte stekpåsar, plastpåsar, en tandkräm och lite annat smått och gott som jag egentligen hade kunnat hadla på Konsum. Hade jag vetat att min mormor skulle bjuda på middag efteråt hade jag ju inte behövt handla det där, för det var ju liksom en hundring bara där!)

Detta är de tre sakerna som är det absolut viktigaste du behöver veta för att klara en dag på GeKås, plus att du inte får vara man! Jag släpade med Herr B en gång (Jag vet, jag är en mansförtryckare, men det har jag vetat länge) och efter 4 timmar så lyste paniken ur ögonen på honom, han körde på människors hälsenor med flit eftersom de stannade där han inte tyckte de skulle stanna och han körde över folks saker som de satte (eller tappade) vid sidan om sin vagn! Han blev inte lugn förrän jag ledde ner honom till elektronikavdelningen och visade honom några bosch skruvdragare, då gick det att få kontakt med honom igen! Då och där lovade jag honom (och mig själv mest) att aldrig göra honom så illa igen... Och ingen annan man heller för den delen!

Herr B.s motto: Är barnen stora nog att gå, kan de köras på!